• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: атмосферное (список заголовков)
00:09 

lock Доступ к записи ограничен

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
искусство так субъективно. оно буквально строится на субъективизме. если бы не было людей, не было бы и искусства. не в том смысле, что некому было бы творить, а в том, что без человеческой личности ни одна песня, ни одна книга, картина, фильм или фотография ничего не стоит. только взаимодействие человека и произведения рождают так называемые "произведения искусства". именно человеческое восприятие придает всем этим на самом деле абстрактным воплощениям культуры настоящую значимость, вкладывает в них смысл, глубину, придает им важность.
искусство очень похоже на жизнь, если подумать. субъективно, также просто с одной стороны и неоднозначно с другой.
интересно, что именно влияет на субъективный мир каждого человека: ассоциации или что-то еще.
кто-то говорил нам о режиссерах и операторах, которые в каждый без исключения кадр вкладывают смысл. делают это с помощью символов и композиции. тот же человек сказал, что можно найти книжки по символике кино. эта фраза запомнилась мне, потому что я не могу понять, как символы могут быть чем-то общепринятым.
зачем я это сюда пишу

@темы: ни о чем, атмосферное

03:11 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
момент, когда к тебе в голову впервые приходит мысль "ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ", является точной невозврата.
с этого момент жизнь никогда не станет прежней. непонимание неожиданно появляется во всем.
люди не понимают твои увлечения? они не понимают, почему тебе нравится не то, что им самим?
ОУКЕЙ ЭТО НОРМА У ВСЕХ СВОИ ПРЕДПОЧТЕНИЯ
люди не понимают книги и фильмы, которые ты любишь и понимаешь?
НУ ЛАДНО Я СМИРЮСЬ ОК
но потом неожиданно люди перестают понимать, почему какие-то вещи тебя волнуют и задевают
почему "в твоей голове каша" и "ты думаешь о какой-то бессмысленной хуйне"
почему ты такой, какой ты есть, а не такой, каким ты им нравишься
они вообще ничего не понимают никогда!
и никто не понимает твоих чувств.
нет, вру. есть люди, которые понимают твои чувства лучше тебя самого. но только вот меня с ними жизнь не сводила.

на самом деле, это жутко. это пугает, потому что в этом огромном мире ты и правда оказываешься один. именно так, как об этом и пишут, говорят и шутят.
впервые я поняла это в тот день, когда 22 декабря прошлого года приехала домой, оставив папу в больнице рядом с Рузой с инсультом.
я просто упала на кровать в комнате у Ларса и зарыдала. я не могла сказать ни слова. и я чувствовала, как я далеко от него и Хайна. в милях, километрах, в световых днях.
я до сих пор осознаю, что дом в Рузе только у меня вызывает такое отторжение. и никто и никогда не сможет разделить со мной это чувство.

ебаная точка невозврата.

@темы: себя надо любить, ни о чем, атмосферное

04:13 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
мы с Ларсом решили писать. как всегда решили - и на этом все. пока все. каждый раз, когда я просто решаю, а не хочу, выходит вот так.
но тут я поняла, что главное, что я должна сделать в первую очередь - это научиться описывать события иначе. я ведь умею говорить без лишних эмоций. просто повествовать, не вводя ни себя, ни читающего в свои собственные чувства по поводу того, о чем пишу. я делала так раньше здесь, в дневнике. и потом в фиках, которые писала. во всяком случае в нескольких. а теперь я не только сюда не пишу практически, но и не пишу вообще ничего. это пугает меня также, как и сегодняшний случай на дороге.
я вроде не думала вообще ни о чем, чувствовала себя нормально, и не то чтобы я не справилась с управлением, нет. я просто не дотянула руль, хотя могла бы. и если не Владимир, то была бы авария. и серьезная, потому что все-таки мы были на скорости. а потом я ехала дальше в исступлении, пока он спрашивал, почему я не среагировала. а я не знаю, что ему ответить. я не знаю, почему не среагировала. и это так сильно напугало меня, именно факт того, что без какой-либо на то причины я могла просто врезаться в тот грузовик, что я не могла спокойно ехать дальше и попросила его повести машину дальше за меня. и мысль об том не отпускала меня ровно до момента, пока я не пришла на концерт. я и идти-то не хотела, потому что после того случая мое сердце все время билось чересчур беспокойно, словно я раз за разом вижу, как вот-вот въеду на скорости в этот грузовик и конец всему.
так же и с моим творчеством. однажды я дала Ларсу прочитать одну главу нашего с Лизой Солнца, а он сказал, что теряет нить диалога, потому что слишком много наваливается сверху. и что-то еще сказал, но это не суть. важно то, что в тот момент я вошла в это состояние, когда я просто перестаю отдавать себе отчет в том, что делаю. а после этого я перевела фик по МорМор, и он сказал, что переводить у меня выходит гораздо лучше, чем писать. и тут перед моими глазами грузовик. казалось бы, не произошло ничего страшного. но с того дня я ни разу не села писать. возможно, дело в авторитете Ларса, как "писателя". он пишет меньше меня, если я верно слежу за этим. во всяком случае, если он и чаще начинает, то никогда не уходит так далеко, как я, в одну историю. и все же его стиль гораздо ровнее моего. он более зрелый. я бы сказала, что дело в читательском опыте, но многие люди, прочитавшие в 1000 раз больше книг никогда не смогут самостоятельно сложить и одной строки.
дело не в этом, на самом деле. просто до него было немало людей, которые говорили "пиши пиши пиши дальше, пожалуйста!". и я видела, что они не врут. Настя просила дальше, Лиза просила дальше, всякие анонимы тоже просили дальше. а тут человек, чье мнение мне действительно всегда было интересно, говорит, что то, что я делаю, плохо. и тут я ломаюсь.
не знаю, что может теперь "починить" меня. ладно бы я просто не знала, как писать. теперь я не знаю даже, что мне писать. я ищу идеи во всем, цепляюсь за каждую мелочь, представляя, как потом обязательно опишу ее. но описывать эти мелочи негде. я просто не знаю, о чем мне писать. я не хочу новую невероятно концептуальную идею. сдались они кому-то вообще?.. но мне элементарно нужны персонажи, их истории, в которые хочется верить, даже если в них присутствует некая нереалистичность, фантасмагоричность.
фанфики - это отлично. раньше они были для меня отдушиной. вовсе не обязательно кому-то их показывать. пишешь, что хочешь, вставляешь в одну историю хоть сразу все свои кинки. главное - персонажи готовы. над ними не надо думать. и всегда есть что-то, на чем можно разминаться. чем больше пишешь, тем лучше пишешь. это истина. во всяком случае это утверждение точно применимо ко мне. но теперь и с ними проблема. я боюсь испортить любимых мною героев. дело не в том, что я покажу это Ларсу, а он снова станет плеваться. я могу и не показывать. разница-то? я и сама увижу, во что превратило нечто столь святое для меня.
такие дела. конечно, жизнь на этом не кончается. и птички все еще говорят пьютифьют, но мне от того как-то не легче.
короче. спать. все.

@темы: себя надо любить, атмосферное, алло, концепты, зарисовки

00:05 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
хочется написать обо всем, но на деле выходит, что я не знаю, о чем именно хочу сказать. если отбросить размышления, то остаются только последние безрадостные новости. во-первых, сегодня Ларс с мамулей уехали в Киев. до понедельника. мы с Хайнюшей теперь одни. и за первые 3 часа отсутствия в доме "взрослых" и "состоятельных" мы успели испортить пуфик и разбить мою кружку, которая Stark Indastris. страшно подумать, в какую квартиру вернутся Ларс с мамой. зато... мы можем заказывать роллы на дом, смотреть фильмы с телевизора и наслаждаться одиночеством. но тут вмешивается другой факт - моя температура. 37.8 за последние 2 часа. пока не снижается, так что я попросила Валентину Павловну, нашу знакомую врача, приехать завтра и посмотреть меня. сегодня первый день курсов в ГИТРе, а я уже не смогла прийти. так что позвонила и записалась на второй поток. а смысл идти на 2 занятия из трех?

честно говоря, мое состояние физическое очень хорошо передает состояние внутреннее. болезненное. может это связано со всем пережитым, а может я просто устала, но в последние две-три недели я стала по-настоящему ранимой. обижаюсь на мелочи, раздражаюсь постоянно, хочу все бросить, злюсь, жалею себя. знаю, что все это очень неправильно, но продолжаю и продолжаю, потому что ничего не могу с собой поделать. чувство, будто эмоции застревают на полпути и не могут выйти наружу. плакать получается только у психолога, когда я начинаю говорить. когда пишу, думаю и прочее - нет. но я не доверяю этой женщине, несмотря на то, что она вроде вовсе и неплохая. в последний раз я поплакала и легла спать у нее в кабинете. проспала 3 часа и просто ушла. и мне снились такие странные и страшные сны, что я не смогла заставить себя спать дальше.

я совсем не умею жить. действительно, не умею. я боюсь жизни. взрослой. учеба, работа, самостоятельность и ответственность. все эти понятия пугают и отталкивают. ощущение, будто я никогда-никогда не доживу до всего этого. просто не верю. ну или это глупое желание увильнуть. правильно мне сказала Катя - пока ставим цели только на самое ближайшее время. в данный момент это поступление. но я уже даже в этом не уверена. я много занимаюсь, но баллы по егэ у меня просто удивительно низкие. ниже, чем у тех, кто не готовится вообще. это как-то несправедливо. ну да ладно. не надо себя накручивать, все должно юыть хорошо.

зато в понедельник ночью Оскар. обидно только, что теперь я точно не смогу посмотреть ни один фильм, как-то даже не весело. а мне так хотелось на Мастера и Отверженных. эх-эх.
пойду ловить няшноту у Хайна. а то мне совсем грустно.

@темы: атмосферное, себя надо любить

22:37 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я всегда верила, что все хорошее и плохое должно чему-то научить. к возникающим проблемам относилась исключительно философски - эта проблема нужна мне, чтобы я приобрела представления о том, как это бывает, чтобы я знала, что с этим делать, чтобы повзрослела и бла бла бла. конечно, это был уже взгляд со стороны, то есть после ухода самой проблемы. но был он всегда, какой бы проблема ни была. больше всего меня "дрессировали", безусловно, межличностные отношения. я переоценивала свое окружение, копалась в своих чувствах, училась. порой даже замечала, что за месяц-два во мне произошло бесчисленное множество изменений. так жить интереснее и проще - с одной стороны, всегда гоняешься за опытом, с другой - не боишься возникающих неприятностей, потому что ждешь от них в конце приятный бонус. как игра, честное слово. чем больше врагов убил, тем больше опыта получил. так и живем.
но после смерти папы я абсолютно перестала понимать, чему это должно было меня научить. в моем сознании ничего не изменилось. только свалилась эта безмерная тоска и мысли о смерти, о папе, о том, что дальше, о том, как бессмысленно все происходящее. но все это ведь, на самом деле, не меняет ничего. я ничего не смогла вынести для себя. такое чувство, что я, напротив, подобно ребенку стала задаваться вопросами "а как? а зачем? а почему?", по-детски обижаться и воспринимать все окружающее как-то искаженно. как будто вернулась обратно к чему-то неосознанному, вместо прогресса получился регресс. хаха, сразу вспоминается это "and for what?".
нас теперь так удивительно мало. я вспоминаю прошлый день рождения, который мы отмечали - Олечкин. мы сидели за столом всемером, все говорили тосты, смеялись, что-то рассказывали. прошло полгода, всего лишь полгода, а теперь нас сидит пятеро, на столе еще много свободного места, многие стулья пустуют. это так странно. так непривычно. и голоса только женские отовсюду. в такие моменты действительно понимаешь - мы остались одни. хорошо хоть, нас пятеро. ну, четверо более менее взрослых, самостоятельных и ответственных.
короче, писать об этом и писать, но не хочется снова перебирать все передуманные тысячу раз мысли, так что все. пора сворачиваться.

@темы: атмосферное, себя надо любить

02:23 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
мне никогда не было настолько хуево, правда :lol:.
хорошее начало. из разряда тех, какие сразу стираешь и переписываешь. но нет, серьезно, это очень хорошо описывает мое нынешнее состояние.
никакой мотивации ничего делать. со здоровьем чушь какая-то. и как всегда, проблема не во мне, а в том, что много лет назад какая-то врач маме что-то не то сказала, а мама послушалась. а отдувается теперь кто? я. и это ну ахуеть как несправедливо.
с учебой все вроде бы как всегда. опять какая-то туча долгов. я всем что-то должна. где-то контрольная не сдана, где-то эссе, где-то еще что-то. а, главное, эта вечная мысль в моей голове - ну а нахера мне это делать, собственно? то есть когда это хотя бы ради сдачи экзамена, я понимаю и делаю. ну да, такой формат, теперь не отвертеться, я же не могу исправить мир, придется сдавать. но когда это ради ничего, просто потому что задали, я просто хочу застрелиться. ну или как минимум забить, получить свое 2 и жить дальше, как все нормальные люди.
в четверг пришла в школу в 8:50, а ушла из нее в 21:00. это нормально? по-моему, не очень. даже для нас не очень. зато увидела дядю Андрея, сидящего перед телевизором на стульчике и смотрящего Интернов. это было смешно, я даже фото сделала от радости. и мы с ним вдвоем сделали вылазку в столовую за едой. стащили, правда, только два банана, за неимением ничего больше. но это меня когда-нибудь доконает. утром егэ по русскому - 3,5 часов. потом химия, пара по алгебре, литература, испанский, а потом еще с 17:15 до 21:00 литература. к концу мы сидели с Катей вдвоем и просто истерично угарали, потому что мозг уже кипел и не производил никаких умных мыслей.
но блять. я вот уходила в девять и думала, а зачем все это? зачем эти мучения? ладно бы, я бы думала, куда мне поступать и поэтому кол-во баллов было бы в любом случае принципиально, потому что а вдруг надо будет иметь хороший балл. но ведь я уже решила, я уже знаю, что мне не нужно иметь 95 баллов, чтобы поступить. а проходной я и так наберу, и то с верхушкой. ну для чего так себя мучить. а вот. а вот потому что надо и все. а я устала.
та неделя, что я болела, была просто лучшей в моей жизни. я читала, смотрела кино, писала и отдыхала. и на вопрос от МБ, почему я не написала эссе, мне было нечего ответить, кроме как пожать плечами. ну а если серьезно, какой заебаный учебой человек стал бы в единственные дни отдыха писать какое-то эссе? да я не знаю таких, потому что это нереально вообще. и меня сейчас настолько не волнует, что она мне скажет во вторник, и что она мне поставит в семестре. вообще наплевать. я знаю, что наработала свою 4. а может и пять, не стану скромничать. и из-за одного ненаписанного эссе я себя ругать не буду, потому что оно и правда нахуй мне не сдалось, я считаю.
нет, только подумать. я пишу КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ как минимум 5 ЭССЕ. КАК МИНИМУМ 5. сижу каждую пятницу и строчу. потому что егэ. и мне правда жалко себя, это какая-то неподъемная ноша - заставить себя написать еще что-то просто по учебе, когда из-за егэ так себя выебываешь.
ну, в общем, как-то так. а еще... у меня же есть инстаграм. так что здесь будут фото самых безумных наших дней, потому что таковых много.


школа после 20:30, темная, но милая.
+6, вроде бы

@темы: атмосферное, картиночки, мое дело предложить, не спи, бябя повсюду, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

21:45 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Больше всего я ненавижу трусливых людей. Но не тех, которые боятся пауков.
Трусость бывает разная, если подумать. Можно абсолютно безбашенным, но трусливым, или боятся нарушать правила, но оставаться чертовски смелым. Вот меня раздражает первый тип людей. Они строят из себя что-то, много выпендриваются, плевать хотели на все законы и правила, но в деле, в настоящем житейском деле, они совершенно безыдейны и беспомощны. Меня выводит из себя неумение просто говорить. Сказать то, что думаешь и хочешь. Это вовсе не значит, что нужно постоянно выражать всю свою злобу, говорить откровенно плохо о том, что любит твой собеседник и так далее. Нет, это все ерунда. Стоит все же уметь фильтровать вещи, которые хочешь высказать, чтобы не задевать других. Речь о другом. О действительно значимом. К примеру, когда что-то происходит между двумя людьми, что-то плохое назревает и растет, нужно просто начать говорить. Каждая проблема в определенной степени решаема. Или, если ты что-то сделал не так и чувствуешь свою вину - извинись. Не нужно делать вид, словно ничего не произошло. Ведь второму человеку может быть по-настоящему обидно. И чувства. О них тоже стоит говорить. Не впустую, а серьезно, намеренно говорить. Все боятся этого в глубине себя, но есть люди смелые, на самом деле смелые, как бы сильно они ни боялись насекомых, рисовать на стенах или покупать сигареты до 18 лет. И они говорят. У них сердце может вырываться из груди, но они говорят. Ноги могут трястись и с трудом держать в положении стоя, но они говорят и будут говорить. Вот что я ценю и чего всегда жду. Но почему мне всегда попадаются такие трусы.

@темы: он ушел, но забыл пообещать вернуться, о людях и нелюдях, атмосферное

01:50 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
с одной стороны мне нечего написать, а с другой...
я просто очень счастлива.
я... люблю. это... фууууух. столько эмоций.
счастлива, короче.

@темы: себя надо любить, по делам несовершеннолетия, о людях и нелюдях, атмосферное

01:04 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
этот момент, когда ты мысленно возвращаешься во время до выхода Мстителей и мурашки бегут по коже от этих ощущений *__*.

@темы: Мстители, атмосферное, себя надо любить, фап фап фап

22:31 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
ну все, по ходу, бобик сдох :facepalm:
ни одного поста за 20 дней - это уже не смешно. при чем я вот сейчас сюда пришла чисто гиф кинуть и уйти. ну и решила, вдруг что получится.
но писать-то реально не о чем. ну разве что о том, что я уже замучена всей этой активной учебной жизнью. и людьми вокруг немного. так мало осталось человек, которые все еще не попали в список "СУКИ НЕНАВИЖУ". а все из-за усталости и непонятной грозовой тучи над моей головой. люди-то может ни в чем не виноваты, они просто попали под руку. как всегда очень вовремя.
м... вот что мне точно хотелось бы сюда записать, так это драку с Ларсом. я не дерусь ни с кем, никого не бью, вообще не люблю проявления насилия в принципе. ну.. разве что в фильмах и книгах. но в последнее время я просто держать себя в руках не могу. Хайна летом ударила по лицу, на Ларца кинулась, Ничке чутка перепало сегодня. ужас какой-то. и Виталика просто придушить охота, но тут уже не моя вина, он сам все. но про Ларса самое главное. в пятницу я была в очень плохом настроении. все как всегда внезапно. ну и он тоже. и вот я поплакала немного, он разозлился, накричал на меня, я сказа ему не кричать, он еще что-то, и я ему что-то, а потом все как-то само собой. и вот я уже бью его по голове, куда-то швыряю чашку. или не швыряю. во всяком случае, чай был на мне, на Насте, везде. ну вот. и Ларс бьет меня, я опять его и т.д. в конце концов мы зависли в одном положении и успокоились. ну и конечно пообнимались, а я уже просто в истерике то ли плакала, то ли смеялась. но на деле и то и другое одновременно. а утром у меня болела шея и на ней были странные красные следы, которые Настя приняла за засосы, лол.
но мне совершенно не ясно, чем могло быть вызвано это. всю эту сцену я помню как в тумане. кто виноват, кто первый начал, не имею представления.
а еще это ужасное чувство, будто у тебя что-то случилось, ты об этом не думаешь, но при любом малейшем упоминании чего-либо хоть косвенно качающегося этого "случившегося", ты сразу впадаешь в странное эмоциональное состояние, такое тягучее и не отпускающее, как болото. и очень долго не можешь из него выйти. и смотришь на людей, и думаешь "они не замечают". и от этого тебе никак. но хочется, чтобы кто-то заметил и проявил сочувствие. но эти вещи настолько косвенно касаются твоей проблемы, что даже самые близкие не замечают.
ну да ладно. не хочу я больше ничего писать. собственно гиф, который гипнотизирует меня весь день.
да, уже стар, как мир, но для меня оттого не менее арр.

@темы: Том Хиддлстон, Thor, атмосферное, картиночки, мое дело предложить, о людях и нелюдях, по делам несовершеннолетия, себя надо любить, фап фап фап

21:41 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
16:28 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
это ведь никогда не возможно осознать сразу.

@темы: атмосферное

19:35 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я очень скучаю по Ларсу с Хайном. черт возьми, что за неделя страданий и уныния. как во вторник все это зацепилось, так и покатилось. я просто не могу прийти в себя. откуда во мне столько сил на такие эмоции. откуда вообще этих эмоций так много.
мне так страшно плохо. я просто сходу начинаю задаваться кучей вопросов, на которые никак не могу себе ответить. и они пробегает в голове, ни один не задерживается, но все это так пугает и напрягает. как я буду переживать уход родителей, если даже это пережить не могу?
я не знаю, что говорить маме. пытаюсь ее поддержать, но выходит, как будто я говорю цинично, а ведь на самом деле я просто стараюсь говорить так, чтобы не вызвать у себя самой слезы. она понимает.
папа не может найти в себе силы, чтобы зайти в больницу. я тоже не знаю, как пойду туда во второй раз. этого одного хватит на всю мою жизнь.
во мне нет желания ни с кем говорить, при этом одной так тяжело. нужно все время отвлекать себя на что-то. зашли с мамой в ресторан, выпили кофе, съели по пирожному, поговорили о чем-то задушевном. она рассказала, как закапывала в Троицке цветные стеклышки в детстве. и о том, как уже со своей первой дочкой, с Олечкой, ездила туда из Москвы, и как они перекопали весь двор, чтобы найти этот "клад". но так и не нашли. это так... мило, что ли. в общем, мы проветрились. стало легче. а потом только перешли порог дома, как опять накрыло. это просто не отпускает.
Ларс теперь злится, что его держали в неведении. ну разве такое можно говорить, когда человек за границей празднует свой День Рождения, гуляет по Ливерпулю, по музею Битлов? нельзя. мы здесь все вместе, мы может помочь друг другу, поддержать, обнять. и мы дома. а он там один, в чужой стране. и ему так хорошо. разве можно что-то подобное говорить? нет, я буду настаивать на том, что нет. но я сказала сегодня, раз он и так уже не выходит из дома далеко, раз уж он ждет отъезда и так или иначе уже наполовину в курсе.
я уже устала от самой себя. но и прийти в себя не могу. мне чертовски нужны друзья рядом. чтобы поднимали настроение и не давали ему падать.
привет, кельтская мифология. я буду читать тебя от корочки до корочки, так что только попробуй не исправить мое состояние :3.
ну и конечно, это. я увидела это только из других источников, меня это немного покоробило, но все же. Хайнюша няша, Хайнюша посылает Ларсу няшу и поднимает ему настроение. и косвенно мне :heart:

@темы: атмосферное, картиночки, о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, себя надо любить

00:10 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я не могу не написать отдельный пост о Насте. в одном из прошлых уже упомянула, что скучала по ней и т.п. но это на самом деле не то чувство. более сильное. я просто... ну это не описуемо. ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СКУЧАЛА? нет, этого тоже мало.
я не осознавала, что теряю, потому что... Насти просто не было рядом, пока рядом были Лида, Лиза и другие. и Ларс с Хайном, конечно. и тут она снова здесь. и я снова оценила, насколько ценю то, что у нас есть. и я поняла это не тогда, когда потеряла это, а только тогда, когда обрела снова. я вспоминаю, как мы обнимались на мостике, как мы обнимались на диване один раз, как мы обнимались на диване второй раз, как Настя успокаивала меня и обнимала в третий раз, как я обнимала ее на прощание. и понимаю, что этого мало. я все еще по ней скучаю, хоты мы жили в одном доме неделю и проводили все это время вместе.
ну вот,опять какая-то ваниль вышла. да пошло оно все. я просто правда очень рада, что мы снова общаемся. и я очень боюсь, что потом снова появится Лиза и на этом все кончится. этого просто нельзя допустить. я должна понимать, что теряю. и не должна упускать это чувство.
если смогу сохранить его сейчас, я возможно смогу остаться с Настей на все оставшееся время. возможно, мы сможем поддерживать отношения после школы. я очень на это надеюсь. главное не дать ничему помешать нам до конца года. а там уже... все уедут.
ну все, меня уже не в ту степь понесло.
короче, Насть. Насть, пойми все мои чувства к тебе :lol:. я уже описывала их однажды вам с Виталиком.
это...как шестое чувство Гумилева! только к человеку. так же невыразимо. невероятное чувство любви к другу.

@темы: атмосферное, о людях и нелюдях, себя надо любить

17:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:31 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я дома, я устала, я раздавлена, но я наконец в полной мере ОТДОХНУЛА. и ушла от учебной жизни.
не стоит говорить, что ушла я от нее только окунувшись с головой в море различных проблем...
кхм. за окном громыхает thorgasm, я наконец слушаю свою музыку, по которой так скучала всю эту неделю, здесь тихо и совершенно никого нет. ну кроме моей няши собаки, которой я нахрен не сдалась. уже сегодня я успела встретиться с Хайнюшей :3. утром же я смогла заставить его думать, что я на него обижена, своим сообщением "Что ты мне предлагаешь? Ждать тебя до вечера?", и в итоге мне самой стало стыдно и обидно, но я была и так на взводе, так что Хайнюшу задело совершенно случайно :/.
на самом деле, я съездила хорошо. очень даже хорошо. снова встретила Сквола, восстановила отношения с Настей, произвела интеллектуальный обмен с Виталиком, лол.
первые дни мы ходили в бассейн. ааах, боже, это было шикарно. он у них, конечно, маленький, но епрст, какое я право имею придираться, когда мне частный бассейн вообще не светит? :lol: Настя была целью нас всех троих. Настю кидали в воду на руках, Настю топили, Настю щекотали, Настю таскали за ноги, короче, полной жизнью живет, что уж сказать. весело было прыгать в бассейн всем вместе, столько брызг, ух. и постоянно стоявший над бассейном ржач. а главное, он ведь открытый! ** вообще здорово. вспомнить только, как Настя собиралась прыгать ласточкой в воду, а мы все сели на лесенку и после ее прыжка показывали ей очки :lol:. лол лол лол. помимо этого, мы играли в 3 часа ночи в бадминтон, тогда же бегали от поливалок по газону, тогда же старались пройти по дорожке к дому сухими, а это было очень сложно, так что челленч ацептед включалось каждый раз. нельзя забывать, как мы ночью делали со Скволом вылазки в каменный дом, в котором никто не догадался закрыть ставни. и тащили из него еду xD. а еще, конечно, сидели с 12 ночи и до 5 утра в домике с покерным столом, бильярдом и мини спорт-залом. и играли в покер, говно, червы, дурака. кто во что горазд, короче. а еще качались на качелях, хавали крыжовник с кустов, играли в разную ерунду на PS3, смотрели фильмы, сериалы и прочее, и многое многое другое, что я уже не вспомню. ах да, совместная готовка. шашлыки в 12 ночи начинаем готовить, к 2 часам доедаем :lol:. жюльен мы делали как-то так же. и пасту тоже. короче, мы тут все просто М.О.Л.О.Д.Ц.Ы. ©
во второй день Вито нас чуть всех не выгнал, потому что он лег в 6 утра, мы легли в час дня. а он как раз встал в час дня. а уснули мы вообще в 3 часа. и 8 часов он сидел один, из-за чего выбесился, не хотел с нами разговаривать, сказал, чтобы мы все валили нахрен в Москву. ну да ладно. у нас же есть секретное оружие - Настя. и она единственная умеет правильно утешать Вито. ну и конечно в промежутке между 6 утра и часом дня мы играли в Марко Поло, после чего у нас образовался Артур I Куртович Кобейн, король Франции 16 века, смазливый тиран, подрабатывающий актером :lol:.
ладно. собственно, потом был переломный момент. в день, когда Сквол уехал, произошло то, о чем нельзя говорить. поэтому я просто скажу, что случилось нечто просто.. невероятное и ужасное, во что я просто не могла поверить. мы все ходили разбитые, улыбались с трудом, старались поддержать маму Виталика и его самого. когда мы уже ночью сделали и съели шашлыки, тетя Таня стала рассказывать о том, как все началось и как закончилось, потом стала читать выдержки из своего, можно так сказать, дневника, а я сижу, мне и так тяжело, а она еще так пишет, так читает, ей так больно. и вот в один момент у нее все же срывается голос и она начинает плакать. а я сижу, и у меня тоже слезы на глазах, смотрю на Настю, она на меня, с красным носом. и тихо смеемся над тем, как это нелепо. в конце концов, а предлагаю Насте прогуляться немного. и мы просто ходим кругами по полянке. в конце концов, мы остановились на мостике и смотрели на рыб в пруду. красивые, завораживающие, но спящие. и обсуждали то, насколько в реальной жизни это страшно. в кино бывает часто, чуть ли ни в каждом втором фильме, а в реале в это нельзя поверить, такого не бывает, люди так не делают. и это было такое сильное и страшное чувство, что я даже заплакала, а в конце концов мы с Настей обнялись и просто стояли там. и я не знала, как мне выразить все свои чувства к ней, потому что я и правда очень очень скучала. и она сказала, что очень рада, что мы снова общаемся. в тот же день, только еще утром, Настя позвонила маме и спросила ее впервые о своем отце. правда о нем тоже оставила свой след, поэтому мы все были пришибленные всю ночь, потом и все утро и последующие дни. а потом был этот милый момент, когда мы все сидели на веранде и говорили о семьях и родителях, и меня настолько сильно ущемили слова Виталика, что я не выдержала и ушла в дом. и там разрыдалась, потому что мне было страшно и грустно. и очень хотелось позвонить маме. в первый день в Испании я звонила маме и начала плакать ей в трубку, не в силах ничего сказать. а мне так хотелось сказать, что я люблю ее и скучаю, но я просто не могла. и вот сейчас я сидела, держала телефон в руках, плакала и готова была позвонить. но было уже 5 утра, поэтому я просто нее могла ни во что выразить свои чувства, кроме этих дурацкий слез. а потом пришли Настя с Виталиком, как мамочка с папочкой, сели рядом со мной, погладили, посмеялись, Настя сказала "не волнуйся, Питер, Тони и Стив уже рядом" и я не смогла сдержать тихого смеха :lol:. в конце концов, все стало хорошо, но все равно было тяжело. в воздухе витало все это напряжение и тоска. а тетя Таня то и дело приходила и просила сладкого чая, потому что сил есть у нее просто не было. забавно было, что в тот самый ужасный день, я сказала Скволу, еще не зная о том, что произошло у Виталика, "странный день", потом Настя сказала мне тоже самое, а под самую ночью, и Виталик сказал ту же фразу. и это придало дню еще большую... ирреальность, что ли. и все это так навалилось. а сегодня утром мама сообщила мне еще одну страшную новость, о которой я смогу написать только потом, когда придет время. это было очень тяжело. и тяжело до сих пор. но мы справимся. мы должны справиться с этим. и все должно быть хорошо.
вот теперь я жду Настю, которая сегодня останется со мной на ночь. и я не буду капать ей на мозги своими проблемами, потому что она и так все без слов понимает. и я понимаю, что у нее своего добра хватает.
так что да. ня. ну и осталось написать пост о 5 вольюме ЖЧ, но мне пока лень. да и я мало прочитала, так что позже. вот перевалю за 30 номер и ладно, так уж и быть, ради отца сделаю это :-D

@темы: ©, атмосферное, не спи, бябя повсюду, о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, по делам несовершеннолетия, себя надо любить, фап фап фап

01:10 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
начала перечитывать Одинокого путника, и тут.

- Разузнай, кто сдал меня Паисию. Хотя, я, наверное, и сам догадаюсь…
Он снова внимательно посмотрел на ребят, и Лешеку стоило большого труда не сползти под стол: ему казалось, что Дамиан давно понял это и теперь просто играет с ним, как кошка с мышью. Да и глаза певчих непроизвольно косили в его сторону.
Лытку не выпустили из кладовой до ужина, а после ужина все равно высекли, «взрослыми» розгами, и настолько сильно, что он не смог сам встать с лавки - Леонтий постарался угодить Дамиану. Лешек жмурил глаза и вздрагивал от каждого удара, но Лытка ни разу даже не застонал.
Двое ребят постарше помогли ему дойти до спальни и уложили на кровать, и только тут Лешек увидел, что Лытка прокусил себе губу до крови. Лешек присел около него на колени и расплакался от жалости: как бы его друг ни храбрился, розги все равно ободрали кожу на спине.
- Лытка, - Лешек погладил его руку, - Лытка, тебе очень больно?
Лытка повернул голову в его сторону, слегка зажмурив один глаз.
- А чего ты ревешь? - спросил он и улыбнулся.
- Просто.
- Да ты чего, меня жалеешь, что ли? - он улыбнулся еще шире.
- Ну да…
- Не реви, все хорошо! - он неловко положил руку Лешеку на голову и пошевелил его волосы. - Это чепуха! Вот если бы Дамиан меня плеткой высек, то еще неизвестно, был бы я сейчас жив или нет. А это - чепуха!
Лешек кивнул: наверное, Лытка прав. Но плакать все равно не перестал.
- Знаешь, я очень хочу узнать, кто позвал Паисия, - Лытка кряхтя повернулся на бок, к Лешеку лицом. - Ну, спасибо сказать… и вообще - за такое я не знаю, чем и расплачиваться буду.
- Лытка, так это же я… - Лешек улыбнулся сквозь слезы: наконец-то и он сумел сделать для друга нечто такое, что тот ценит очень высоко. Единственное, что омрачило его радость, так это то, что Лытка мог бы и сам догадаться об этом. А так получалось, будто он совсем в Лешека не верил.
Но Лытка почему-то не обрадовался этому, а наоборот - сел на кровати и поднял Лешека за локти, чтобы не смотреть на него сверху вниз. И лицо у него стало встревоженным и напряженным. Он подозрительно осмотрелся по сторонам, убедился в том, что никто к ним не прислушивается, но все равно перешел на шепот:
- Да ты что? Это ты?
- Ну да…
- Лешек… - Лытка вздохнул и опустил голову. - Зачем же ты это сделал? Ты понимаешь, что ты сделал?
- Понимаю.
- Ничего ты не понимаешь… - Лытка сжал губы. - Я же ничего не смогу сделать, вообще ничего. Не могу же я сказать, что это я позвал Паисия…
- Зачем? - не понял Лешек.
- Я сейчас пойду к нему и попрошу, чтобы он сам что-нибудь придумал. Его же кто угодно мог позвать, правильно? Кто-нибудь из послушников, например.
- Лытка, ляг! Не надо! Дамиан все равно понял, что это я! И Паисия ты можешь встретить завтра, ведь правильно? И ребята видели, как я его позвал. Кто-нибудь меня сдаст, вот увидишь.
Лешек говорил это и страха не чувствовал. Он вдруг начал очень гордиться собой, и ему совсем не хотелось, чтобы Лытка думал, будто он жалеет о сделанном и боится гнева Дамиана.
Лытка обвел спальню взглядом исподлобья и громким баском сказал:
- Значит так! Тому, кто хотя бы намекнет воспитателям, что это Лешек позвал Паисия, я ноги вырву, и жить в приюте ему придется ой как несладко. Все поняли?


наводит на очень конкретные ассоциации. заменить имена и прямо точно. а еще иногда вместо имен добавлять "брат".

@темы: мое дело предложить, есть почитать че?, атмосферное, Thor

21:32 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я просто не могу с этим смириться. ну почему, как так.
когда болела раньше, всегда читала его рассказы. это было чем-то вроде ритуала. я входила в такое необычное состояние, когда лучше всего могла их понимать.
и две недели назад я начала читать Illustrated man, а сейчас это. я просто не могу.

06.06.2012 в 19:01
Пишет Фобс:

06.06.2012 в 18:43
Пишет Ауренга:

Рэй Брэдбери.
:candle2:

URL записи


06.06.2012 в 19:16
Пишет Максим Рудницкий:

Просто да...
06.06.2012 в 19:07
Пишет iwfm:
Рэй Брэдбери не умер, он просто улетел домой
URL записи

URL записи

URL записи

@темы: атмосферное

05:13 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Т_Т
ну вот опять.

03.06.2012 в 01:18
Пишет Мистер Роджерс:

"Can we start again?", "Suddenly", "No light, No light" и "Will I Find You Again"
HD
A фандом я и так успела в обзоре поздравить.

URL записи

@темы: Фапбендер, Люди Икс, фап фап фап, лапушка МакЭвой, видеоспам, атмосферное

Винсент Святой и с Гренадёрами

главная