• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: он ушел, но забыл пообещать вернуться (список заголовков)
03:21 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
наш дядя настолько страшный циник, что иногда мне просто с трудом верится. зато сегодня я впервые услышала аргумент за электронные книги, заставивший меня хотя бы задуматься о них. ДД сказал, что если мы будем покупать печатные издания, то скоро наш любимый сосновый лес весь вырубят. нет, конечно, он обобщил, преувеличил, чтобы задеть нас - любителей печатный изданий - поглубже, чтобы придать аргументы убедительности (хоть и не достоверности). но это сработало на ура. пожалуй, я даже рада, что теперь половина людей читает книги в электронном виде. в итоге все довольны.
так или иначе, я с огромным трудом нахожу в себе силы, чтобы мириться с такими людьми. он и правда циник с самого начала и до конца. возникает ощущение, что ничто для него не имеет реальной ценности, кроме материальной выгоды. если на этом нельзя нажиться - это совершенно бесполезно. так он считает. эта позиция распространяется не только на вещи, но и на людей. на нас в том числе. мы нужны ему исключительно в качестве источника прибыли. сегодня Ларс верно сказал, что он пугает этим. когда он получает от нас хоть какие-то деньги, возникает чувство, будто мы ему правда дороги. искренне. он любит нас, все нам позволяет, смеется с нами и радостно шуткует. стоит хоть намекнуть ему на отказ от оплаты его желаний и потребностей, как в нем включается жестокий агрессор. словно того ДД никогда и не было. будто мы всю жизнь враждовали, будто нас ничего не связывает.
я не люблю таких людей. они отталкивают меня тем, что на них нельзя положиться. я бы даже назвала свое чувство к ним страхом. опаской. я всегда жду от них подвода. или у меня просто конфликт с Джеками? лол. я бы не повернулась к ДД с ножом в руках спиной. метафорически. а может и вообще. не знаю. я не знаю, на что он способен, потому что совершенно не могу понять.
на месте Лены я бы 10 раз подумала перед тем, как выходить за него замуж и уж тем более заводить с ним детей. впрочем, кормить семью его методы явно помогают. немного денег вытянул у нас, немного у нашей мамы, немного у кого-то со стороны, немного с пенсии своей мамы, немного заработает. в итоге денег у него всегда хватает.
скорее бы в Минск. здесь лучше всего. правда. но здесь он, его жена и его дети. и его дом. его п-р-а-в-и-л-а. к черту все. хочу свободы, треша и угара в Минске. хочу обнять Настю, гулять по ночам, много курить и ни о чем не думать. все-таки всего через полмесяца у меня начнется хардкорная учеба типичного первокурсника. самое время гулять и чувствовать себя свободно. так что да. жалко, что до Минска еще целых 8 дней.

@темы: о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, по делам несовершеннолетия

00:18 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
- Я люблю тебя, Декстер. Очень люблю. Но ты мне больше не нравишься. ©

@темы: ©, он ушел, но забыл пообещать вернуться

21:45 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Больше всего я ненавижу трусливых людей. Но не тех, которые боятся пауков.
Трусость бывает разная, если подумать. Можно абсолютно безбашенным, но трусливым, или боятся нарушать правила, но оставаться чертовски смелым. Вот меня раздражает первый тип людей. Они строят из себя что-то, много выпендриваются, плевать хотели на все законы и правила, но в деле, в настоящем житейском деле, они совершенно безыдейны и беспомощны. Меня выводит из себя неумение просто говорить. Сказать то, что думаешь и хочешь. Это вовсе не значит, что нужно постоянно выражать всю свою злобу, говорить откровенно плохо о том, что любит твой собеседник и так далее. Нет, это все ерунда. Стоит все же уметь фильтровать вещи, которые хочешь высказать, чтобы не задевать других. Речь о другом. О действительно значимом. К примеру, когда что-то происходит между двумя людьми, что-то плохое назревает и растет, нужно просто начать говорить. Каждая проблема в определенной степени решаема. Или, если ты что-то сделал не так и чувствуешь свою вину - извинись. Не нужно делать вид, словно ничего не произошло. Ведь второму человеку может быть по-настоящему обидно. И чувства. О них тоже стоит говорить. Не впустую, а серьезно, намеренно говорить. Все боятся этого в глубине себя, но есть люди смелые, на самом деле смелые, как бы сильно они ни боялись насекомых, рисовать на стенах или покупать сигареты до 18 лет. И они говорят. У них сердце может вырываться из груди, но они говорят. Ноги могут трястись и с трудом держать в положении стоя, но они говорят и будут говорить. Вот что я ценю и чего всегда жду. Но почему мне всегда попадаются такие трусы.

@темы: он ушел, но забыл пообещать вернуться, о людях и нелюдях, атмосферное

22:31 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
самолет через 12 часов, а я вот прямо сейчас сижу и понимаю, что начинаю сомневаться. мы не виделись полтора месяца, а я чувствую так, будто меня там ждет совершенно чужой человек, в не менее чужом городе. и я не знаю, как смогу протянуть там 9 дней, если так все и выйдет.
я перестала понимать Лизу с того самого момента, как она уехала из Москвы, все ее странные смс, пьяные загулы, парни и прочее - это просто как из другой реальности для меня. и я не просто боюсь, что мне не понравится там с ней, я боюсь, что сама вольюсь во всю эту атмосферу за эти дни. я ведь очень податлива. мне достаточно двух дней и я уже втянусь в чужую жизнь и буду жить так же. пожалуйста, пусть у нее сейчас все не так, как было тогда, пусть сейчас она будет той же девочкой, с которой мы были в Испании.
ну ладно все это. а ее подруги? друзья? что это за люди вообще такие, епрст? что они любят, что с ними обсуждать? они будут говорить о своих общих знакомых, а мне что делать? я еще и внешне не удалась, мне их вообще порадовать нечем будет :lol:
И ТАМ НЕ БУДЕТ ИНТЕРНЕТА ЕПРСТ. 9 дней.
хотя кафе под боком меня спасет. но энивей.
короче страшно мне просто дофига о_о

@темы: по делам несовершеннолетия, он ушел, но забыл пообещать вернуться, мое дело предложить

19:35 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я очень скучаю по Ларсу с Хайном. черт возьми, что за неделя страданий и уныния. как во вторник все это зацепилось, так и покатилось. я просто не могу прийти в себя. откуда во мне столько сил на такие эмоции. откуда вообще этих эмоций так много.
мне так страшно плохо. я просто сходу начинаю задаваться кучей вопросов, на которые никак не могу себе ответить. и они пробегает в голове, ни один не задерживается, но все это так пугает и напрягает. как я буду переживать уход родителей, если даже это пережить не могу?
я не знаю, что говорить маме. пытаюсь ее поддержать, но выходит, как будто я говорю цинично, а ведь на самом деле я просто стараюсь говорить так, чтобы не вызвать у себя самой слезы. она понимает.
папа не может найти в себе силы, чтобы зайти в больницу. я тоже не знаю, как пойду туда во второй раз. этого одного хватит на всю мою жизнь.
во мне нет желания ни с кем говорить, при этом одной так тяжело. нужно все время отвлекать себя на что-то. зашли с мамой в ресторан, выпили кофе, съели по пирожному, поговорили о чем-то задушевном. она рассказала, как закапывала в Троицке цветные стеклышки в детстве. и о том, как уже со своей первой дочкой, с Олечкой, ездила туда из Москвы, и как они перекопали весь двор, чтобы найти этот "клад". но так и не нашли. это так... мило, что ли. в общем, мы проветрились. стало легче. а потом только перешли порог дома, как опять накрыло. это просто не отпускает.
Ларс теперь злится, что его держали в неведении. ну разве такое можно говорить, когда человек за границей празднует свой День Рождения, гуляет по Ливерпулю, по музею Битлов? нельзя. мы здесь все вместе, мы может помочь друг другу, поддержать, обнять. и мы дома. а он там один, в чужой стране. и ему так хорошо. разве можно что-то подобное говорить? нет, я буду настаивать на том, что нет. но я сказала сегодня, раз он и так уже не выходит из дома далеко, раз уж он ждет отъезда и так или иначе уже наполовину в курсе.
я уже устала от самой себя. но и прийти в себя не могу. мне чертовски нужны друзья рядом. чтобы поднимали настроение и не давали ему падать.
привет, кельтская мифология. я буду читать тебя от корочки до корочки, так что только попробуй не исправить мое состояние :3.
ну и конечно, это. я увидела это только из других источников, меня это немного покоробило, но все же. Хайнюша няша, Хайнюша посылает Ларсу няшу и поднимает ему настроение. и косвенно мне :heart:

@темы: атмосферное, картиночки, о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, себя надо любить

17:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:31 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я дома, я устала, я раздавлена, но я наконец в полной мере ОТДОХНУЛА. и ушла от учебной жизни.
не стоит говорить, что ушла я от нее только окунувшись с головой в море различных проблем...
кхм. за окном громыхает thorgasm, я наконец слушаю свою музыку, по которой так скучала всю эту неделю, здесь тихо и совершенно никого нет. ну кроме моей няши собаки, которой я нахрен не сдалась. уже сегодня я успела встретиться с Хайнюшей :3. утром же я смогла заставить его думать, что я на него обижена, своим сообщением "Что ты мне предлагаешь? Ждать тебя до вечера?", и в итоге мне самой стало стыдно и обидно, но я была и так на взводе, так что Хайнюшу задело совершенно случайно :/.
на самом деле, я съездила хорошо. очень даже хорошо. снова встретила Сквола, восстановила отношения с Настей, произвела интеллектуальный обмен с Виталиком, лол.
первые дни мы ходили в бассейн. ааах, боже, это было шикарно. он у них, конечно, маленький, но епрст, какое я право имею придираться, когда мне частный бассейн вообще не светит? :lol: Настя была целью нас всех троих. Настю кидали в воду на руках, Настю топили, Настю щекотали, Настю таскали за ноги, короче, полной жизнью живет, что уж сказать. весело было прыгать в бассейн всем вместе, столько брызг, ух. и постоянно стоявший над бассейном ржач. а главное, он ведь открытый! ** вообще здорово. вспомнить только, как Настя собиралась прыгать ласточкой в воду, а мы все сели на лесенку и после ее прыжка показывали ей очки :lol:. лол лол лол. помимо этого, мы играли в 3 часа ночи в бадминтон, тогда же бегали от поливалок по газону, тогда же старались пройти по дорожке к дому сухими, а это было очень сложно, так что челленч ацептед включалось каждый раз. нельзя забывать, как мы ночью делали со Скволом вылазки в каменный дом, в котором никто не догадался закрыть ставни. и тащили из него еду xD. а еще, конечно, сидели с 12 ночи и до 5 утра в домике с покерным столом, бильярдом и мини спорт-залом. и играли в покер, говно, червы, дурака. кто во что горазд, короче. а еще качались на качелях, хавали крыжовник с кустов, играли в разную ерунду на PS3, смотрели фильмы, сериалы и прочее, и многое многое другое, что я уже не вспомню. ах да, совместная готовка. шашлыки в 12 ночи начинаем готовить, к 2 часам доедаем :lol:. жюльен мы делали как-то так же. и пасту тоже. короче, мы тут все просто М.О.Л.О.Д.Ц.Ы. ©
во второй день Вито нас чуть всех не выгнал, потому что он лег в 6 утра, мы легли в час дня. а он как раз встал в час дня. а уснули мы вообще в 3 часа. и 8 часов он сидел один, из-за чего выбесился, не хотел с нами разговаривать, сказал, чтобы мы все валили нахрен в Москву. ну да ладно. у нас же есть секретное оружие - Настя. и она единственная умеет правильно утешать Вито. ну и конечно в промежутке между 6 утра и часом дня мы играли в Марко Поло, после чего у нас образовался Артур I Куртович Кобейн, король Франции 16 века, смазливый тиран, подрабатывающий актером :lol:.
ладно. собственно, потом был переломный момент. в день, когда Сквол уехал, произошло то, о чем нельзя говорить. поэтому я просто скажу, что случилось нечто просто.. невероятное и ужасное, во что я просто не могла поверить. мы все ходили разбитые, улыбались с трудом, старались поддержать маму Виталика и его самого. когда мы уже ночью сделали и съели шашлыки, тетя Таня стала рассказывать о том, как все началось и как закончилось, потом стала читать выдержки из своего, можно так сказать, дневника, а я сижу, мне и так тяжело, а она еще так пишет, так читает, ей так больно. и вот в один момент у нее все же срывается голос и она начинает плакать. а я сижу, и у меня тоже слезы на глазах, смотрю на Настю, она на меня, с красным носом. и тихо смеемся над тем, как это нелепо. в конце концов, а предлагаю Насте прогуляться немного. и мы просто ходим кругами по полянке. в конце концов, мы остановились на мостике и смотрели на рыб в пруду. красивые, завораживающие, но спящие. и обсуждали то, насколько в реальной жизни это страшно. в кино бывает часто, чуть ли ни в каждом втором фильме, а в реале в это нельзя поверить, такого не бывает, люди так не делают. и это было такое сильное и страшное чувство, что я даже заплакала, а в конце концов мы с Настей обнялись и просто стояли там. и я не знала, как мне выразить все свои чувства к ней, потому что я и правда очень очень скучала. и она сказала, что очень рада, что мы снова общаемся. в тот же день, только еще утром, Настя позвонила маме и спросила ее впервые о своем отце. правда о нем тоже оставила свой след, поэтому мы все были пришибленные всю ночь, потом и все утро и последующие дни. а потом был этот милый момент, когда мы все сидели на веранде и говорили о семьях и родителях, и меня настолько сильно ущемили слова Виталика, что я не выдержала и ушла в дом. и там разрыдалась, потому что мне было страшно и грустно. и очень хотелось позвонить маме. в первый день в Испании я звонила маме и начала плакать ей в трубку, не в силах ничего сказать. а мне так хотелось сказать, что я люблю ее и скучаю, но я просто не могла. и вот сейчас я сидела, держала телефон в руках, плакала и готова была позвонить. но было уже 5 утра, поэтому я просто нее могла ни во что выразить свои чувства, кроме этих дурацкий слез. а потом пришли Настя с Виталиком, как мамочка с папочкой, сели рядом со мной, погладили, посмеялись, Настя сказала "не волнуйся, Питер, Тони и Стив уже рядом" и я не смогла сдержать тихого смеха :lol:. в конце концов, все стало хорошо, но все равно было тяжело. в воздухе витало все это напряжение и тоска. а тетя Таня то и дело приходила и просила сладкого чая, потому что сил есть у нее просто не было. забавно было, что в тот самый ужасный день, я сказала Скволу, еще не зная о том, что произошло у Виталика, "странный день", потом Настя сказала мне тоже самое, а под самую ночью, и Виталик сказал ту же фразу. и это придало дню еще большую... ирреальность, что ли. и все это так навалилось. а сегодня утром мама сообщила мне еще одну страшную новость, о которой я смогу написать только потом, когда придет время. это было очень тяжело. и тяжело до сих пор. но мы справимся. мы должны справиться с этим. и все должно быть хорошо.
вот теперь я жду Настю, которая сегодня останется со мной на ночь. и я не буду капать ей на мозги своими проблемами, потому что она и так все без слов понимает. и я понимаю, что у нее своего добра хватает.
так что да. ня. ну и осталось написать пост о 5 вольюме ЖЧ, но мне пока лень. да и я мало прочитала, так что позже. вот перевалю за 30 номер и ладно, так уж и быть, ради отца сделаю это :-D

@темы: ©, атмосферное, не спи, бябя повсюду, о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, по делам несовершеннолетия, себя надо любить, фап фап фап

13:57 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Ларс говорит, что я должна просто писать все, о чем думаю. но я ведь не думаю ни о чем конкретном, в моей голове пробегают какие-то пространные мысли, которые сложно формулировать в слова. а если записывать просто все события, но лучшие уж заводить ежедневник. ну ладно. стоит попробовать описать просто свои впечатления от всего происходящего с нами.
во-первых, наши отношения. мы все втроем. это так сложно и странно. это не вызывает форевер-элоунских чувств, это просто очень часто ставит в тупик. сразу вспоминается этот момент, когда Ларс спросил Хайна, почему тому грустно. я не знаю, может Хайнюша тогда и правда был чем-то опечален, но как факт, меня ни один из них об этом не спрашивал, а я ведь как раз чувствовала большую в этом потребность. это странно, потому что мы вроде как друзья, но из-за их отношений друг с другом, они не могут быть мне в достаточной мере друзьями, потому что они должны отдавать большее внимание друг другу. это правильно в целом, но неправильно для меня лично.

у каждого человека есть определенная потребность в эмоциях. хочется что-то испытывать. кому-то достаточно повседневного заряда, кому-то постоянно нужны встряски. мне, в принципе, встряски не нужны, главное, чтобы повседневный заряд был стабилен. а этого не происходит уже долгое время. от этого возникает ощущение отчужденности, как будто чего-то перестало хватать. иногда кажется, что в жизни не хватает некоторой агрессии. то есть хочется разозлиться, хочется научиться завидовать или ненавидеть, но я правда не могу ни первого, ни второго. и от этого искать своего удовлетворения нужно только в позитивном. грустное и печальное не в счет, это вообще нечто отдельное. а позитивного все не хватает. нет, нам весело и хорошо с Ларсом и Хайном, но мы ничем толком нормально не занимаемся. возможно, я уже испытываю некоторое перенасыщение, хотя это не кажется мне объяснением. в нашем общении мне скорее не хватает чего-то для нас троих, а не для Ларса с Хайном, которые любезно поделились этим со мной. бля, ну сколько можно ныть об одной и той же теме. у меня об этом больше постов, чем о фандомах, уже. бесит. и все же это как было актуально, так и осталось. потому что мне все мало внимания. если искать причину в себе, как считается правильным, то я, наверное, просто действительно не вписываюсь в их круг. если бы мы с Ларсом не были знакомы всю жизнь, мы бы сейчас скорее всего не смогли бы общаться и терпеть друг друга. с Хайном, возможно, было бы лучше, но мы бы вероятно и не были бы знакомы.

я вообще не знаю, что со всем этим делать.
просто не знаю.

Рисовый хочет, чтобы мы встретились. я тоже этого хочу, но не могу. если я все же перестану убеждать и себя и его в том, что занята, то придется все-таки признать, что я боюсь последствий. сначала мне это казалось отличной идеей. даже если все эти чувства и прочее вернуться, это же будет даже хорошо! думала я. но вот сейчас понимаю, это ужасно. если все, из-за чего наша дружба, настоящая дружба, развалилась, вернется, это будет крахом. я представляю себе, как мы сидим в каком-нибудь кафе, говорим о чем-то, как раньше, и я смотрю на него так жадно, немного грустно, серьезно и напряженно. и он поймет, что все вернулось и все пропало. опять. это практически неизбежно. а теперь он еще и злится из-за того, что я не могу урвать для него и 30 минут. черт возьми, я ведь могу, но кому от этого будет лучше? зато нам было бы весело, потому что у нас теперь снова один фандом, судя по их с его девулей фотографий с пати. фемЛоки из него классный, такой тощий, вообще отличный :lol:. ну да ладно. не буду отходить от темы. хотя сказать мне, в общем-то, больше и нечего. я все равно рассчитываю на встречу. но это разве что в октябре. если, конечно, мы к тому моменту не перестанем общаться, на что я тоже очень надеюсь.

а ВиМ я, по-ходу, не прочитаю никогда. мне настолько быстро надоедает, что просто нет сил. реально охота скачать аудио-книгу.

ладно, мне лень писать.

пусть тут будет няша с пати.
блеать, я все-таки так скучаю, что просто сил нет -__- превратилась с тп

@темы: картиночки, о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, по делам несовершеннолетия, себя надо любить, фап фап фап

02:52 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
как грустно осознавать, что в действительности люди не хотят видеть тебя таким, какой ты на самом деле.
раньше я все время отвергала эту мысль, говорила всем вокруг, что это не так, люди хотят видеть тебя настоящего, хотят твои реальные эмоции, не нужно надевать маски и т.п. но сейчас, глядя на всех вокруг себя, оценивая свои чувства к ним, анализируя их реакцию на меня, мои поступки, мои слова, мое поведение, я понимаю, что никогда на самом деле не нужен ты внутренний. всем нужен ты веселый, ты открытый, улыбчивый, такой милый и смешной. людям скучно и печально находиться в компании человека, у которого депрессия, над которым тучка его проблем. и это не из-за того, что они бояться тоже попасть под эту тучку и случайно намокнуть, а потому что им просто действительно скучно. они хотят с тобой посмеяться, поговорить о чем-то новом и классном, а ты сидишь в своих мыслях, со своими переживаниями и портишь их атмосферу. свали ка к черту в какой-нибудь угол и не вылезай оттуда до тех пор, пока тебе не станет хорошо.
всем наплевать на твои проблемы, пока у них не появляются свои. точнее в те моменты им еще больше наплевать, но тогда они не уйдут из твоего эмо-угла, а будут сидеть там вместе с тобой.
и как же достает все время натягивать улыбку и болтать со всеми на какие-то отвлеченные темы, пока у тебя в душе какая-то буря. и она все растет и растет. хуже всего то, что когда находится человек, готовый тебя выслушать, который хочет поучаствовать в твоей жизни по-настоящему, хочет видеть тебя не просто веселым, а искренне веселым, или если ты грустный, хочет тебя поддержать или взбодрить... ты уже не можешь ему открыться. ты просто привык на вопрос "как дела?" отвечать "нормально". и ты можешь не увидеть в этом человеке манящий лучик тепла и света привет, пафос.
блин, это просто убивает меня.
и вызывает слишком большое желание никуда не выходить из дома. дома, в своей комнате, не нужно не перед кем притворяться. хотя даже себе я уже становлюсь противна, когда грущу по каким-то неведанным причинам. я сама стараюсь себя развеселить, но это секундное веселье такое жалкое и мелкое, что оно просто перерастает в настоящую истерику, когда мне хочется запереть дверь и залезть с головой под одеяло, чтобы никто и ничто не могло до меня добраться. это так страшно, так жутко, что просто жить не хочется в такие минуты.
и вчера, вернувшись после этих 12 часов домой, я поняла, что сегодня никуда не пойду. просто не смогу себя пересилить, чтобы снова вернуться в общество, смотреть всем этим людям в глаза, улыбаться им и выслушивать, какая я лентяйка. я может просто устала, просто не в том состоянии, чтобы действительно что-то делать. и слушаешь все это от людей, а все равно улыбаешься так замученно, так неохотно. а они не понимают, они не знают, что пора остановиться, потому что у тебя вот-вот закончатся все силы на эту улыбку и ты тем более не начнешь ничего делать. мне нужен кнут, чтобы я работала? нет, мне нужен чай и пряник. и успокоится наконец. просто успокоиться. и чтобы в попытках уснуть не приходилось чувствовать свое сердце, гулко и при этом так сильно и больно колотящееся в теле и отдающееся в уши от меня самой и подушки. оно такое живое и сильное, оно сотрясает все тело, пока я пытаюсь уснуть. и эти мысли, которые непроизвольно возникают в голове. и чужие голоса, люди, мои знакомые, родные, я сама, какие-то актеры - все, чьи голоса мне хорошо знакомы, говорят друг с другом или со мной, смеются, плачут, кричат, упрекают, хвалят, обсуждают кино или театры, книги... и все в моей голове, пока я пытаюсь спать. это невозможно терпеть. это так громко, так безумно, так мешает. как будто их всех посадили в кружок вокруг меня и сказали говорить наперебой. эта ебаная бессонница, одним словом. это отвратное состояние, когда ты очень устал и очень хочешь спать, ты даже лежишь в кровати и хочешь спать, но не спишь, почему-то просто не спишь.
сейчас опять нужно идти в кровать и лежать в ней до 7 утра, терпеть и говорить себе, что я сплю. а завтра, ну то есть сегодня, опять идти в школу и говорить со всеми этими людьми, снова улыбаться им, снова выслушать все то, что будет говорить мне МарБор на счет меня, потому что я опять не написала и не сделала. а я ведь правда не сделала, правда не написала, но и не смогу в таком состоянии. это просто... просто.... нереально. не знаю, не могу подобрать нужного слова.
как это все достало. когда же уже станет хорошо на самом деле. как я хочу, чтобы наступило 13, я села в поезд и уехала из этого города. и всю ночь не спать и смотреть на темные ночные поля, деревушки, на звезды, потом на рассвет, потом на утренний Киев, на город, который иногда мне даже более родной, чем Москва. а потом приехать в деревню и окунуться с головой во всю нашу местную атмосферу. боже, как я хочу это далекое 13 число.

@темы: атмосферное, он ушел, но забыл пообещать вернуться, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

22:30 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
что я могу написать в сложившейся ситуации?
мне обидно.
ссорятся все. и причины бывают совершенно разного характера.
- я украду у вас повара.
- войны начинались и из-за меньшего ©
но достало то, что вечно вот это "я скажу это без Сату", "Сату, подожди за дверью", "я тебе это ПОТОМ скажу", "Сату, мы говорим".
но при этом чуть что "САТУ НЕ УХОДИ", "мы оба прячемся за Сату", "Сату...."
это просто не честно. такое ощущение, что я действительно просто стена, за которую в одном случае можно прятаться, в других она... просто стена. кому-то разве есть дело до стены? конечно же нет.
и ведь я люблю их обоих, но это действительно бесит.

@темы: он ушел, но забыл пообещать вернуться, себя надо любить

02:54 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
ну вот опять, опять! бесит! Оо
мне, кажется, срочно нужна Полина для разговора :lol:
достало так сильно зависеть своим состоянием от других людей.
я просто опять не могу понять, в ком проблема, во мне или в других людях. надо поговорить с Натальей Владимировной. она всегда смотрит на все через призму непредвзятости. и оценивает все объективно.
может Мария Андреевна права, и я слишком требовательна к людям. но... так заложено. это качество со мной с самого детства. это.. травма детства, епрст.
но... я пытаюсь это исправить. стараюсь не придираться, стараюсь не говорить человеку, что думаю о его поведении, если сама понимаю, что буду неправа. я стараюсь!
но мне не верится, что всегда и во всем буду неправа только я одна. и неужели свои ошибки действительно так тяжело признавать?

если я держу вилку в руке, я верю, что она там есть. просто потому что вижу ее и ощущаю. мне не приходится это анализировать.
выходит, если я буду верить, не анализируя, просто по-настоящему полностью верить, что все хорошо, то все будет хорошо? так и есть. так должно быть.

и все-таки я должна быть уверена.
я определенно должна съездить к Наталье Владимировне.

@темы: атмосферное, он ушел, но забыл пообещать вернуться, себя надо любить

22:56 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я ведь щас буду как Ларс. я щас обижусь сильно-сильно, а человеку ничего не объясню. и этот человек может даже не поймет, что я обижаюсь, а мне вот фу будет :/.
а вообще сегодня был отличный день. конечно, сначала я была заведена, как моторчик, ибо кофе подействовал, а где-то к середине дня я уже понимала, что СПААТЬ. но какое там спать. работать, на самом деле. чувствую, завтра на русском буду дрыхнуть. и пошлю всех очень далеко, если мне попытаются запретить. I DO WHAT I WANT-мод будет очень кстати.
мне очень понравилось, как мы встречали друг друга. один взгляд и всеееее. истерика. и все так изменились. за неделю. мне сказали, что я похудела, Лизе я тоже сделала комплимент, который не стану озвучивать, Полина стала такой девочкой, Катя тоже какая-то женственная, накрашенная и вообще. только Яна все та же. или я просто не заметила. завтра буду удивляться Аньке оО. надо не забыть принести ей Гражданку. нельзя человека без такой травы оставить, раз уж просит :-D.
принесла сегодня подарки Насте и Вито. а они не пришли :/. фффууу. надеюсь, в моем шкафчике с ними ничего не случиться, ибо ничего запасного на случай чего у меня нет Тт.
я очень хочу поговорить с трикстером и Тони, но нельзя, а то выйдет, как вчера :lol:. полная потеря возможности чем-либо заниматься вообще.

заметила за собой одну странность. вот есть Винс. вот с ним я... ну я, как я. милашка, краснею, не матерюсь, пошлю... только если тема уже зашла. и вообще.
и вот есть другие люди. и вот я с ними. и я превращаюсь в Винса О_О. модель поведения та же. пошлить, троллить, строить из себя все, что только можно, корчиться :lol:. и какое уж там краснеть и не материться, пфф.
это так странно. и происходит совершенно непроизвольно. ну то есть я чувствую себя естественно, я остаюсь собой в обоих случаях. и все это чертовски меня удивляет.
хотела с ним об этом поговорить... но ЗАБЫЛА.

@темы: MARVEL, атмосферное, мое дело предложить, не спи, бябя повсюду, о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

19:36 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
очень хочется написать гневный пост, в котором я буду говорить о своих правах, о том, что никто не имеет права за меня что-то решать, о том, что есть вещи, не стоящие испорченных отношений и т.д и т.п.
и да, о том, что я сегодня пошла даже на то, что готова была настроить против себя МА, которая вообще ни при чем, только бы все сохранить. но и это не спасло ситуацию. отношения все равно перечеркнуты в корне. и я в итоге виновата.
ладно, писать об этом пост я не буду, потому что и так за сегодня уже устала злиться. а ведь завтра праздник. да и сегодня праздник. да и Дима подарил вкусную шоколадку. да и цветочками меня осыпали дома с ног до головы. так что все должно быть хорошо. и нет тут места для злобных постов и плохого настроения.
но черт возьми, мне так хочется с кем-то об этом поговорить. мне так это нужно.

@темы: себя надо любить, по делам несовершеннолетия, он ушел, но забыл пообещать вернуться

17:51 

lock Доступ к записи ограничен

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:32 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
а вот раньше у нас с Ларсом была негласная традиция алло в Новый год. вот он наступает, мы все чокаемся, хаваем, идем пускать салюты, приходим обратно, падает в постельку или пьем еще шампанское, потом может еще раз идем гулять и вот тогда мы алло-о-о-о :lol:. вот прямо до самого утра. и в хаха. гуляем - алло, весь дом спит, а мы в постеленьке и тоже алло. и вот в этом году все выходит как-то неправильно! этого не будет! Т_т а все из-за Ларса с его "у меня нет фандома :|". ну фуфу. мне так это нравилось. это было так весело. и реально было не скучно проводить всю новогоднюю ночь без сна. а теперь мне чем заниматься то? я знаю, как это будет. в 1 или 2 ночи к нам вернется Хайн, мы может пойдем втроем погуляем, хотя снега почти нет, так что и гулять будет не особо, а потом мы просто все с телефонами/ноутами/компами будем сидеть и втыкать в инетик :/. NOOOOOOO.
пусть что-нибудь упадет Ларсу на голову. и пусть это что-то называется Фандом. и пусть оно не отпускает Ларса до самого утра. что бы это ни было :lol:. чтобы ночь была веселая и традиционно прекрасная. а не как всегда забавная и поэтому по-новогоднему унылая ><.

@темы: о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, по делам несовершеннолетия

00:48 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
о да. зашибись. у меня апатия наступила за 3 недели до конца семестра :/. это очень плохо. и для меня может закончиться плачевно. надо взять себя в руки и все сделать. два эссе по русскому, одно по литературе, одно по английскому. и, о да, еще одно же по физике. и мхк надо пересдать. и что-то там подумать на счет проекта. и 14 писем по анлийскому. и... оформить мое письмо к Ленсокому. красиво оформить. и выучить наконец эти уродские алканы, алкены, алкины и прочее... могу поспорить, есть что-то еще, что надо сделать. ну да. все это помимо того, что не относится к учебе. например, надо почитать наконец, а у меня это не выходит. потому что каждый подход к любой книге заканчивается моим "не, как-то не хочу". + надо подумать над тем, из чего делать красную W, а потом сделать ее и сфотографироваться. покраситься, да. надо покраситься. и купить всем подарки. слава небу два подарка у меня уже есть. а надо еще... как минимум шесть. ну на крайняк 3 подарка. а может вообще два. но это уже слишком. и вообще... надо купить подарки всем. хотя бы шоколадку подарить всяким Димам и Вадимам. и Полине, да Оо.

ужасно. привязала к себе несколько человек, а они теперь верят в то, что дороги мне. точнее надеяться на это. а я просто открыто общаюсь со всеми. некоторые воспринимают это правильно - несерьезно. а некоторые чувствуют во мне надежду на серьезные отношения, которых у меня с ними нет и быть не может. и что с этим всем делать? не знаю... и ведь выходит, что я не права. самое ужасное, что к некоторым людям меня очень тянет, но я с ними все равно только похаха, поплакаться, поняшиться, но это просто общение, без отношений. а кто-то мне ведь совсем не нравится, но эти люди думают, что я с ними сойдусь. это нереально. я не знаю, что мне делать. просто серьезно не знаю. а сейчас, когда я уныню, у этих людей возникает чувство, будто я к ним охлодела. да нет. я не охлодела. я никогда и не "подогревалась" к ним, просто раньше я вся сама была счастливая, а не с ними лично, а сейчас я сама в целом в печали, так что... тут и говорить нечего. я устала. никто меня не радует настолько, чтобы это стоило реальных усилий. словом, ничто не мотивирует. "тот, кто ноет, живет недолго"? мне конец. Настя сказала, что это черная полоса. она затянулась на 5 дней. надеюсь, скоро будет белая и длиииинная.

надо хотя бы русский сделать. безо всяких там эссе. просто русский. а там, кстати, много. ну да ладно. это не проблема. никакого сомнительного творчества. боги, ну почему все так плохо, ну как так вообще? в семь села писать эссе, написала 115 слов. невероятно. и ни одной мысли в голову не приходит. хотя у меня полностью расписаный майнд-мэп. осталось только набрать текст. ан-нет, не могу. не могу даже предложения толком построить. в голове каша. если я ее напишу в эссе - МБ застрелиться. или повесится. или еще что похуже. потому что она не просто так занимается со мной, чтобы я ей потом такое фуфу приносила, хуже моих работ 9 класса. да даже 8 класса. не зря же я хорошее эссе прошлое написала. это должно быть лучше. а иначе все это не имеет смысла. а смысл оно имеет. просто я в унынии, но это пройдет...

да. меня просто все заипало. а еще достала кровь из носа и всбухающие вены на руках. и ведь сплю нормально. ложусь не позже 2 ночи. а иногда вообще в 11, а для меня это невероятно. а давление поднимается. и кровь последние 3-4 дня идет как минимум два раза в день. я уже врачу надоела, наверное. прибегаю к ней с руками в крове, с лицом в крови, а она уже улыбается и усмехается, потому что, реально, "зачастила" я как-то, как она сказала. еще и хрень с ногами. ну вообще зашибись.

я не буду играть в Скайрим, пока не напишу все эссе, которые должна. кроме английского ок. оно не срочное, Джон сказал не париться. а вообще странно.
БЛЕАТЬ НАДО ЖЕ ЕЩЕ ЭТУ ХРЕНОТУ ПО ИСПАНСКОМУ ВЫУЧИТЬ О__О. неееееет Т____Т. а ее там так много. и столько непонятных слов. ужас. ну вот почему у меня снова больше всего текста? епрст, то, что я лучше всего из группы знаю язык, вовсе не значит, что я могу хорошо отучить много текста. я не хочу снова этих мук с олимпиадой. помню, как мы радовались, когда все закончилось, у нас первое место, мы там просто... летали. и дело было даже не в первом месте, а в том, что можно больше никуда не бегать, ни о чем не волноваться, ничего не бояться, не учить текст вечерами, ничего такого больше не требуется. можно спокойно жить дальше. а теперь снова это. и это очень угнетает. Мария Андреевна тоже в печальке. у нее сын болеет, она устала, ее все бесит, она не хочет ничего делать. ну прямо как я. главное, чтобы об этом не узнала вся наша группа. а то никто не станет ничего делать. когда капитан в унынии - все в унынии.

а сейчас я пытаюсь помочь Грише с бизнесом. но сама в этом ничего не понимаю. эх. но... но я все же должна попытаться ему помочь.

@темы: Скайрим - это фандом (с), атмосферное, о людях и нелюдях, он ушел, но забыл пообещать вернуться, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
у меня такое чувство, будто, когда люди долго не видется, но пересекаются как-то в инете, они начинают ненавидеть друг друга О_о.
а потом раз, встретились опять, и снова друзья, любовь и прочее. и ведь со мной такое постоянно происходит -__-. ну не до ненависти, хотя бы до непонимания, неприязни и прочего. почему так? не понятно. но я совсем не хочу этого больше испытывать. скорее бы наступило завтра. Винс, кино, гулять и алло - вот, чего я хочу.
а вообще странно звучит "Винс - вот, чего я хочу" XDD. ага. я помню, как мы сидели в кафе в субботу:
- что ты делаешь? О_О
- я просто хочу девушку.... ну... и в этом смысле тоже!
просто молодец :lol:.
ладно-ладно. завтра должно быть хорошо :3.

из-за Хайна моя жизнь испорчена :lol:. во всяком случае относительно кино. теперь это "БЛИН РЕБЯТ, КАК ТАРАС" я никогда не забуду. в каждом фильме кто-то хоть раз говорит: "как-то раз мы...", а у меня тут же "он сказал КАК ТАРАС? О_О". хотя раньше мне это не слышалось! :lol: эх. это полное Хвайн, хатит. главное, Ларс услышал в том же моменте в фильме те же слова. ну зачем? это реально болезнь, это уже.. хронический как тарас :lol:.

@темы: по делам несовершеннолетия, он ушел, но забыл пообещать вернуться, о людях и нелюдях, не спи, бябя повсюду, ©

07:00 

1579

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я кажется вдруг начала понимать, что было не так. что испортило мне настроение.
это гнетущее чувство, будто все вокруг воспринимают меня как-то не так. какой-то другой, не такой, какой я хочу быть или какой являюсь. не знаю... я не люблю, не могу, не хочу унылить перед другими людьми, не высказываю умных мыслей, которые потом могут привести к спорам, стараюсь не злиться и не злить никого, всего улыбаюсь, смеюсь, всех подбадриваю, во всяком случае пытаюсь подбодрить... и люди знают меня именно такой. улыбчивой, доброй, глупенькой, наверное. кто-то думает, что я веселая и много задрачиваюсь по всему, что мне нравится, кто-то думает, что я просто милая и мне можно пожаловаться, кто-то думает, что я спокойная и всегда уравновешанная, поэтому кричит, срывается и ждет от меня чего-то.
я прямо как Лиза... дурочка на вид, а на самом деле думаю о чем-то, стараюсь о чем-то думать, мечтаю, стремлюсь к чему-то или кому-то... просто хочу чего-то. и иногда мне очень нужно сорваться, очень нужно пожаловаться или погулять с кем-то милым, но я не могу. я хочу поговорить с человеком о своих переживаниях, а он вываливает на меня тысячи своих проблем, ну просто потому что так все делают, потому что мне интересно, небезразлично, потому что я попробую поддержать, а я давлю в себе все свои чувства, улыбаюсь ему, стараюсь что-то посоветовать или просто подставить плечо, если это нужно... это невероятно сложно на самом деле. я привыкла быть такой, но не могу.
я ведь так давно не жаловалась Ларсу. Ларсу, самому близкому мне человеку.ему ведь и своих проблем хватает. ему хватает его самого, куда ему еще меня выслушивать со всеми моими загонами. кому они вообще нужны? в субботу, пока говорила с Винсом, вся тряслась, он даже взял начал гладить меня пальцами по руке, потому что видил, как мне нужна хоть какая-то поддержка. но что я могла ему сказать?.. мы ведь не виделись 6 месяцев, зачем мне было говорить что-то плохое. к тому же, я должна была выслушать его. опять же, я видела, что у него накипело, у него и здоровье, и возможность попасть под сокращение, и Ани больше нет, и с отцом он не общается больше, и бессоница его мучает, и вообще все из рук валится, а он держется, говорит о своем коллективе, о милом Игоре, обо всем хорошем... старается думать обо всем этом, хотя их корабль тонет. ну как можно ему жаловаться? зачем ему думать о том, что я скажу? ему не нужно об этом думать, ему и себя много.
я все изменю. я обещаю себе все изменить. нет, я не стану меньше улыбаться, не начну жаловаться, не буду кричать, не начну много плакать. я просто что-то изменю. я прочитаю много книг, посмотрю много фильмов, поступлю на звукорежиссуру во ВГИК или в ГИТР, напишу рассказ... когда-нибудь обязательно напишу его. я ведь знаю о чем писать, не знаю только, как именно. поэтому напишу, но не сейчас и не через пять лет. может через 20 или 30...
как я не хочу никого обидеть этим постом. я прямо вижу реакцию некоторых людей, которые подумают, что и так уделяют мне много внимания, стараются для меня что-то делать или еще что-то вроде того.. не хочу никого обидеть. вижу людей, которые подумают, что я, значит, ВОТ ТАК их вижу, и ВОТ ТАК о них говорю. нет же. я люблю тех, кто меня окружает... просто мне чего-то мало. наверное, мне мало внимания. а я ведь так не хочу навязываться. и не умею. и я не умею быть тем человеком, с котором все хотят общаться. да и не хочу. мне бы хватило тех 3-4 человек, которые мне дороги, но, опять же, возникает это чувство, что они заняты собой.
твою ж дивизию, у меня ведь не так давно был такой же пост. буквально в прошлом месяце... я обещаю себе что-то изменить еще с июля, а, стало быть, за этот месяц не изменила совершенно ничего. ну ладно, я успею. я все еще успею...

@темы: себя надо любить, он ушел, но забыл пообещать вернуться, атмосферное

16:04 

1573

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
как же приятно просыпаться тогда, когда хочется, а не в 7:30 утра. я просто не могу. каждое утро радуюсь. надо как можно больше всего успеть сделать, пока есть такой шанс. уж чем точно пора заняться, это прогулкой по магазинам. правда, денег то все равно больше не стало, это главная проблема. а из своих запасов я брать не могу. ну, то есть могу, но не хочу. в конце концов, если мои старания будут никому не нужны, я смогу забрать себе сразу много накопленных денег и тратить-тратить-тратить :lol:. ну или купить что-то одно, но дорогое и полезное. или за один день обновить полностью весь свой гардероб. не знаю. в общем, на что деньги потратить я уж найду, это точно xD. а пока да, буду копить :3.

по плану сегодня где-то в четыре-пять часов я поеду в Щуку, сяду в Академию и буду читать, пить кофе и есть рис. короче, все как Ларс советовал. но до этого момента мне надо хотя бы ЭССЕ частично написать, а то МБ меня зароет, я ведь обещала уже в пятницу все ей сдать. да я себе обещала, что все хорошо сделаю и вообще начну наконец понимать в полной мере, что такое dead line, потому что последние два года я совершенно разучилась ценить время и использую его на какую-то ерунду. и все-таки вернусь к Академии. вчера ничего не вышло, потому что мы договорились с Ларсом, а когда я приехала вдруг оказалось, что он договорился с Кельте -__-. зашибись пишем начисто нахуй. да... и мне пришлось поехать обратно домой.

зато сегодня мы сходим в M.A.C и купим мне помаду. какую именно - я пока хз, посмотрим на месте. но, учитывая некоторые изменения, которые во мне произошли, надо начинать краситься, а у меня с этим не лады, я ведь вообще не крашусь Т_Т. эх. надо становиться БАБОЙ, а иначе все было зря. ладно, вечером я, наверное, выложу фотографии О_о. ну хотя бы в контактик. ну да. в общем-то, проблема только в одном - у меня очень мало денег -__-. надеюсь, у Ларса есть свои. хотя кто его знает.

накачала фильмов ночью. радость безмерная. сегодня планрую досмотреть Порок на Экспорт, может начну смотреть Часы... а вообще хз. фильмов так много. и все вызывают у меня безмерный энтузиазм *__*. в отличии от фильмов, которые в последнее время взялись смотреть Ларс с Хайном :lol:. ну ладно, может, мне просто именно в выходные не хотелось. не знаю.

с книгами у меня все ОЧЕНЬ ПЛОХО. я одновременно читаю 4 совершенно разные вещи, совершенно разных авторов! xD как-то рандомно кидаю какую-то из них в сумку перед выходом из дома, еду, читаю, прочитала страниц 15 по дороге, что-то поделала там, куда ехала, поехала обратно, еще страниц 15, пришла домой, взяла другую книгу, почитала. на следующий день опять куда-то собираюсь, беру уже другую книгу и так они все время вращаются у меня в сумке и в голове. ужасно! :lol: надо что-то менять, надо срочно что-то менять. а еще вдруг оказалось, что я прочитала 140 страниц Мушкетеров. ну да, после фильма мне просто стало интересно, где я остановилась в книге. открываю, опа. и читаю дальше, главное. не, я так не могу больше. надо что-то отложить. главное, мне либо интересно, либо надо. эта жизнь несправедлива. ладно, в первую очередь Обломов, потому что он будет в ЕГЭ и вообще надо с ним разобраться уже к 10 ноября, условно говоря, а он скучный и его быстро не прочитать. потом я все-таки хочу дочитать Волхва, но на горизонте появляются... омг, я не помню. Отцы и дети? Преступление и наказание? я хз, котороче что-то, что тоже надо будет прочитать, да :-D. ладно, разберемся. в данный момент Обломов, все ><.

помню, как Настя в понедльник сказала, что не понимает, какого все такие пьяные утром. утром понедельника, главное! а я сижу и думаю, даа, сама проснулась в полном неадеквате утром.. была в таком же состоянии, как все этим бедные люди :lol:. фуууу. вот как с такой семьей можно не начать пить? мы начали пить еще до того, как это стало мейн-стримом! родители, несмотря на перманентное отсутствие денег, покупают вино и Сангрию, как только не кончаются, разливают себе винцо, уходят сидеть в папиной комнате и говорить обо всем хорошем, а мы с Ларсом сидим на кухне, пьем Сангрию дааа, 4 литра на двои, мне нравится, алло и вообще. и ведь она нашими стараниями кончается, а родители приходят такие, "о, Сангрия кончилась, надо еще купить" и круг замыкается! :lol: невероятная семья. но я так люблю все это :3.

сегодня ночью я захотела риса. обычного риса, как все нормальные люди едят, а у нас дома был только какой-то страный, дикий рис О_о. Ларс его и сварил. ну правильно, половина третьего, а мы все пытаемся поесть странный рис. пришел папа, заценил, начал что-то нам говорить про специи, но мы ушли в комнату xD. что с этим рисом теперь - я не знаю. может его вообще выкинули, потому, каким бы он не вышел вкусным, есть его я просто не могу, потому что этот вкус мне так же чужд, как вкус рыбы. не мое, иными словами.

а еще Глеб уходит. и мне жалко. правда искренне жалко. хоть он и дурак, хоть он и мудак, да! но мне очень жаль. потому что в нашем общении, как ни крути, было что-то милое. я помню, как посылала его и ненавидела в седьмом классе, каким дураком он казался мне в восьмом, когда бегал везде со Степой, каким придурком он был в девятом, когда все время бухал и говорил о своей Полине, и все равно, я помню, как мы гуляли вместе, даже чисто вдвоем, как мы сидели на горке зимой на даче у Вито и он жаловался мне, как мы на выпускном грелись на кроватке после моего падения в бассеин, как мы в пять утра старались спать на этой странной площадке на улице на скамейке.. вообще я все помню. и да, мне очень жаль, что он уходит. потому что, я же прекрасно понимаю, мы можем больше не увидиться после этого толком Т_Т. груснота. надо ему написать, точно. или вообще позвонить и позвать куда-нибудь, пока есть время.

в моих планах не было простыни, нет -__-. как всегда xD

@темы: о людях и нелюдях, не спи, бябя повсюду, он ушел, но забыл пообещать вернуться, о фильмах, по делам несовершеннолетия, себя надо любить, фап фап фап

Винсент Святой и с Гренадёрами

главная