• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: себя надо любить (список заголовков)
19:57 

lock Доступ к записи ограничен

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:54 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
а я снова не могу писать на дайри. это какой-то замкнутый круг. то у меня 11 класс, постоянная депрессия и паника из-за экзаменов, егэ и вообще дел по горло, то все лучше не бывает, офигенные однокурсники, офигенные преподы (КАПИТААААН :heart::heart::heart: ), мало пар, никаких проблем и вообще. не о чем писать! :lol:
но вообще все и правда слишком хорошо. в такие моменты я всегда подозреваю какой-то подвох. вот-вот должно случиться что-то хреновое, я уже предвкушаю.
но блин капитан сегодня реально поразил меня. он меня помнит, мимими. и помнит, что я как бы протеже Кверти. ко мне будет двойной спрос, дадададада пожалуйста.
с Филом наконец все нормально. он пишет мне сам, ура. это произошло. забавно теперь чувствовать себя взрослее от того, что я прихожу забирать его из школы и провожаю домой :lol:. осталось только вдолбить в его глупую голову, что ему надо закончить 11 класс нормально, а иначе он попадет в ад. зато он тоже захотел в гитр. очень захотел. а потом резко перехотел, когда узнал, что там платно. лол. и именно поэтому ему надо пахать в этом году, раз ему в любом случае нужен бюджет. а он дурень. он не умеет пахать. ну блин.
нет, мне лень думать об этом. пока мои мысли занимает только сегодняшний офигенный день и невероятно урурушная пара по ТППФ я никогда не запомню, что это :heart:
неадекватные посты - это так тупо, но их так приятно писать :lol:

@темы: гитр хуитр, о людях и нелюдях, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

03:11 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
момент, когда к тебе в голову впервые приходит мысль "ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ", является точной невозврата.
с этого момент жизнь никогда не станет прежней. непонимание неожиданно появляется во всем.
люди не понимают твои увлечения? они не понимают, почему тебе нравится не то, что им самим?
ОУКЕЙ ЭТО НОРМА У ВСЕХ СВОИ ПРЕДПОЧТЕНИЯ
люди не понимают книги и фильмы, которые ты любишь и понимаешь?
НУ ЛАДНО Я СМИРЮСЬ ОК
но потом неожиданно люди перестают понимать, почему какие-то вещи тебя волнуют и задевают
почему "в твоей голове каша" и "ты думаешь о какой-то бессмысленной хуйне"
почему ты такой, какой ты есть, а не такой, каким ты им нравишься
они вообще ничего не понимают никогда!
и никто не понимает твоих чувств.
нет, вру. есть люди, которые понимают твои чувства лучше тебя самого. но только вот меня с ними жизнь не сводила.

на самом деле, это жутко. это пугает, потому что в этом огромном мире ты и правда оказываешься один. именно так, как об этом и пишут, говорят и шутят.
впервые я поняла это в тот день, когда 22 декабря прошлого года приехала домой, оставив папу в больнице рядом с Рузой с инсультом.
я просто упала на кровать в комнате у Ларса и зарыдала. я не могла сказать ни слова. и я чувствовала, как я далеко от него и Хайна. в милях, километрах, в световых днях.
я до сих пор осознаю, что дом в Рузе только у меня вызывает такое отторжение. и никто и никогда не сможет разделить со мной это чувство.

ебаная точка невозврата.

@темы: себя надо любить, ни о чем, атмосферное

18:44 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
на самом деле, это очень странно, встречать каких-то людей так рандомно. сегодня вот рэнт коэн встречался с solitaryspot., а у меня было такое "лалала, я тут вообще не в теме", но при этом понимаю, что и я ее читаю, и она меня читает, но мы вроде никогда не общались, но дневник мне ее нравится, и от этого у меня случился просто коллапс мозга.
спонтанные дайри сходки - это так... забавно. особенно в таких обстоятельствах. 4 юзера собрались в деревне под Киевом, при том, что трое из них приехали из Москвы, встреча была намечена только с одним, а остальные просто... проходили мимо. ну или проезжали, учитывая, в чем была суть плана нашей поездки. но я рада. это даже как-то приятно. узнавать юзеров в лицо. вроде как... без реальной встречи человек теряется за своим дневником, а так... все как надо, короче.

собственно, к чему я все это. благодаря ее приезду, Ларс освободил машину. хотя я бы скорее сказала, что мы с Хайном отбили ее с боем, что уж там. и вот, впервые в жизни, мало того, что я каталась на механике на 100 км/ч (хотя мы с Хайном оба боялись, так что я решила не ехать больше 80 о_о), так я еще и была одна! в моей жизни постоянно неожиданные повороты. в прошлом году я думала, что никогда и ни за что не стану водить машину. в этом году внезапно стала ездить с Владимиром. тут все ок, у Владимира стаж овер 30 лет, так что он всегда мог подстраховать и все дела. к тому же, мы все-таки ездили на автомате. и тут мы приезжаем в Киев, и я за один день уже научилась ездить на механике, а теперь еще и даже без Ларса! вообще без какой-либо поддержки со стороны! по трассе! на механике! АААА! нет предела моему восторгу. и мы нашли новую дорогу.
почувствуй себя королем, не иначе.
след летом точно получу права, без вариантов :D

@темы: фап фап фап, себя надо любить, по делам несовершеннолетия, о людях и нелюдях, не спи, бябя повсюду

18:01 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
завела Ask исключительно для чтения Ларса с Хайном, но на вопросы тоже поотвечала бы :3

@темы: ни о чем, себя надо любить

14:26 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
все-таки надо пересилить себя и написать о книгах. нет, писать о книгах это здорово. как и о фильмах. но только не тогда, когда последняя прочитанная книга ближе к середине вызывает волну восторгов, а ближе к концу - волну разочарований. и все же стоит собраться с силами, ибо и хочется и колется вот уже недели полторы.
вчера наконец добила "Бессмертие" Кундеры. Читала очень долго. больше месяца, наверное, в целом. а все потому, что после сдачи егэ по литературе меня тошнило от любых мыслей о книгах. однако, не прошло и недели, как я уже начала "Бессмертие", но пообещала себе не заставлять себя и читать только тогда, когда действительно возникает желание. на Катиной даче чтение проходило буквально взахлеб. несмотря на 9 градусов на улице, я спокойно просидела на балконе 4 часа, неотрывно читая "Бессмертие". и вот тогда стоило сразу сесть и написать пост, ибо потом... потом Кундеру понесло на философствования о сексе. я ничего не имею против самого секса. и да, он бывает разным, о нем можно порассуждать и даже построить вокруг него всяческие теории, я согласна. но зачем уделять ему 80 страниц? и зачем делать это в романе о бессмертии? ладно, я еще вернусь к этому.
итак. общую оценку я бы поставила... 8.5. 10 за первые 5 частей, 7 за последние две. нет, на самом деле за последние две даже меньше 7. и нет, я не задрот математики, которому очень важно вывести среднее значение из 7 и 10. но все же. в общем, ладно, пусть будет 7 и это почешет мои представления о логике.
читая "Бессмертие" на даче, я все время думала: "как в голове у одного человека может быть столько мыслей?". правда. в одну книгу он уместил столько фактов, о которых не кричат на каждом углу (то есть он действительно в определенный период своей жизни был заинтересован в этих фактах, искал их, запоминал), и вперемешку с ними столько идей, рассуждений и умозаключений, при чем совершенно новых для меня, что я впервые не могла оторваться от книги, построенной не на сюжете и не имеющей ярких и интересных персонажей. во многих фильмах и книгах проблема для меня заключается в очевидности всех выводов. когда все кричат "этот фильм перевернул мои представления о жизни", я думаю "но... все мысли в нем всегда были для меня на поверхности". никаких открытий, ничего удивительного и нового. все философские фильмы всего лишь в очередной раз поднимали все те же темы и проблемы, что я уже когда-то давно подняла для себя. а здесь Кундера делает что-то совершенно невероятное. я поражена этим до сих пор.
но вот я открываю шестую часть. первое, что меня смущает - это циферблат жизни. я изначально в корне не согласна с его теорией (или просто не совсем ее понимаю). а потом начинаются все эти девушки А, В, С, лютнистки и все прочее, от чего книгу хочется захлопнуть и оставить пылиться на полке до лучших времен. а то и вовсе никогда больше не возвращаться к ней. опять же, я не асексуал, и я люблю секс как таковой, но он представляется меня в определенной мере бесхитростной вещью. да, он бывает разным, да, лучше или хуже, да, представления о нем меняются с возрастом. но зачем посвящать этому 80 страниц? мой дорогой и обожаемый рэнт коэн уже успел обрадовать меня, что у Милана Кундеры не только в каждом романе не малая часть уделяется сексу, но даже есть роман, посвященный именно, конкретно ему. целиком и полностью.
поэтому на данный момент я решила, что Кундера просто прекрасен и гениален, но читать другие его романы я пока не стану. может, когда-нибудь позже.

теперь у меня "Forsaken" Оливера Боудена (или как его правильно по-русски?) и это, наверное, будет первая книга на английском, которую я читаю быстро, легко и с огромным желанием. новелла о жизни Хэйтема до его появления АС3. это вкратце. а так это новелла о БОЛИ и СТРАДАНИЯХ Хэйтема до его появления в АС3. мне сложно представить себе, как бы эту новеллу воспринял человек, не игравший в АС вообще. а в третью часть в особенности. но больше склоняюсь к тому, что такой человек просто не воспринял бы всю историю и все время задавался бы вопросом, что это за ассасины, что за тамплиеры, и, что самое страшное, что это "Those Who Came Before". ибо тут у большинства случился бы продолжительный фейспалм. и только те, кто играл, могут понять, в игре все обставлено очень аккуратно, чтобы никого не уязвить, чтобы никто не злился и не делал WAT от появления богинь и всяческих артефактов. так что вот. но мне, как тому, кто ИГРАЛ, ПОСВЯЩЕН и ЛЮБИТ АС, нравится Forsaken и я прочувствовала всю боль Хэйтема. сюжет интересный. и, в принципе, в нем отсутствуют предсказуемые моменты. сначала ты веришь, что все будет еще более менее хорошо, а все оказывается просто ужасно, потом появляется предатель, но и его вопреки всем ожиданиям даже через 12 лет не удается найти. потом он может и появится (да наверняка), но на данный момент у меня постоянно сохраняется удивление от того, как автор разрушает жизнь главного героя. методично и по частям. отбирает все самое дорогое. и очень интересно наблюдать, как Хэйтем держится, переживает все это. и как он думает. что он думает обо всем происходящем. я не люблю персонажей, любовь к котором строится исключительно на жалости. Хэйтем, несмотря на все тяжбы его жизни, вызывает по большей мере уважение. и это захватывает еще больше.
пока больше ничего сказать не могу, ибо мне еще читать и читать. но это здорово, правда. с 90% вероятностью могу сказать, что дочитаю. и скорее всего это будет до отъезда из Киева.

надеюсь, интернет подарит мне чудо и загрузит пост с первой попытки. и не 3 раза подряд, как это было в прошлый раз. аминь

@темы: есть почитать че?, мое дело предложить, по делам несовершеннолетия, себя надо любить, фап фап фап

21:12 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
04:13 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
мы с Ларсом решили писать. как всегда решили - и на этом все. пока все. каждый раз, когда я просто решаю, а не хочу, выходит вот так.
но тут я поняла, что главное, что я должна сделать в первую очередь - это научиться описывать события иначе. я ведь умею говорить без лишних эмоций. просто повествовать, не вводя ни себя, ни читающего в свои собственные чувства по поводу того, о чем пишу. я делала так раньше здесь, в дневнике. и потом в фиках, которые писала. во всяком случае в нескольких. а теперь я не только сюда не пишу практически, но и не пишу вообще ничего. это пугает меня также, как и сегодняшний случай на дороге.
я вроде не думала вообще ни о чем, чувствовала себя нормально, и не то чтобы я не справилась с управлением, нет. я просто не дотянула руль, хотя могла бы. и если не Владимир, то была бы авария. и серьезная, потому что все-таки мы были на скорости. а потом я ехала дальше в исступлении, пока он спрашивал, почему я не среагировала. а я не знаю, что ему ответить. я не знаю, почему не среагировала. и это так сильно напугало меня, именно факт того, что без какой-либо на то причины я могла просто врезаться в тот грузовик, что я не могла спокойно ехать дальше и попросила его повести машину дальше за меня. и мысль об том не отпускала меня ровно до момента, пока я не пришла на концерт. я и идти-то не хотела, потому что после того случая мое сердце все время билось чересчур беспокойно, словно я раз за разом вижу, как вот-вот въеду на скорости в этот грузовик и конец всему.
так же и с моим творчеством. однажды я дала Ларсу прочитать одну главу нашего с Лизой Солнца, а он сказал, что теряет нить диалога, потому что слишком много наваливается сверху. и что-то еще сказал, но это не суть. важно то, что в тот момент я вошла в это состояние, когда я просто перестаю отдавать себе отчет в том, что делаю. а после этого я перевела фик по МорМор, и он сказал, что переводить у меня выходит гораздо лучше, чем писать. и тут перед моими глазами грузовик. казалось бы, не произошло ничего страшного. но с того дня я ни разу не села писать. возможно, дело в авторитете Ларса, как "писателя". он пишет меньше меня, если я верно слежу за этим. во всяком случае, если он и чаще начинает, то никогда не уходит так далеко, как я, в одну историю. и все же его стиль гораздо ровнее моего. он более зрелый. я бы сказала, что дело в читательском опыте, но многие люди, прочитавшие в 1000 раз больше книг никогда не смогут самостоятельно сложить и одной строки.
дело не в этом, на самом деле. просто до него было немало людей, которые говорили "пиши пиши пиши дальше, пожалуйста!". и я видела, что они не врут. Настя просила дальше, Лиза просила дальше, всякие анонимы тоже просили дальше. а тут человек, чье мнение мне действительно всегда было интересно, говорит, что то, что я делаю, плохо. и тут я ломаюсь.
не знаю, что может теперь "починить" меня. ладно бы я просто не знала, как писать. теперь я не знаю даже, что мне писать. я ищу идеи во всем, цепляюсь за каждую мелочь, представляя, как потом обязательно опишу ее. но описывать эти мелочи негде. я просто не знаю, о чем мне писать. я не хочу новую невероятно концептуальную идею. сдались они кому-то вообще?.. но мне элементарно нужны персонажи, их истории, в которые хочется верить, даже если в них присутствует некая нереалистичность, фантасмагоричность.
фанфики - это отлично. раньше они были для меня отдушиной. вовсе не обязательно кому-то их показывать. пишешь, что хочешь, вставляешь в одну историю хоть сразу все свои кинки. главное - персонажи готовы. над ними не надо думать. и всегда есть что-то, на чем можно разминаться. чем больше пишешь, тем лучше пишешь. это истина. во всяком случае это утверждение точно применимо ко мне. но теперь и с ними проблема. я боюсь испортить любимых мною героев. дело не в том, что я покажу это Ларсу, а он снова станет плеваться. я могу и не показывать. разница-то? я и сама увижу, во что превратило нечто столь святое для меня.
такие дела. конечно, жизнь на этом не кончается. и птички все еще говорят пьютифьют, но мне от того как-то не легче.
короче. спать. все.

@темы: себя надо любить, атмосферное, алло, концепты, зарисовки

22:57 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
... и вообще у меня 100 баллов за собеседование! :lol:
конечно, с этого не стоит начинать пост. но... я сегодня с этого начинаю любой разговор. так что тут без вариантов.
ага. 100 баллов по собеседованию и самое сложное задание на творческий конкурс. все правильно.
ну да ладно. зато... сразу хорошая репутация. вообще-то я готова была от нее отказаться, но мне сказали "не не не, давай делай, что дают".
а вообще я просто на седьмом небе :3.

у меня синдром пластмассовой сумки :lol:. нет, только подумать. синдром пластмассовой сумки.
и ЭТО означает, что у меня онемели два пальца на руке. в инете все пишут, что через 2-3 недели проходит. ну... пошла вторая неделя, так что я буду ждать о_о с трепетом. потому что эти пальцы задолбали уже. я вроде чувствую, что их кто-то трогает, но что именно с ними происходит, понять не могу :lol:.

так. пока писала пост, успела доделать работу на твор. конкурс. И ОНА ПОЛНОЕ ДЕРЬМО
наверное. мне так кажется. надеюсь, хоть мой Айвазовский меня спасет, а то мне конец :gigi:
ну ладно. у меня еще завтра целый день на это есть. щас придет отец, скажет, что все плохо, скажет, что надо переделывать, а я пойду вешаться.
это просто мое расписание на вечер. лол.

@темы: не спи, бябя повсюду, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

19:21 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
надо что-то написать хотя бы про выпускной, потому что было весело.
сначала официальная часть и сплошная импровизация, потом красный лимузин, в котором нифига не хватало места на всех, но все же мы как-то поместились. внезапно там же оказался и Степа, который как раз прилетел из Канады, и Глеб, и даже Хомин, который вообще не ясно что с нами забыл.
мы погуляли мальца, поболтали с полицейскими, которые как-то холодно отнеслись к шампанскому и сигаретам, поехали все-таки в Метрополь и вот там уже началась жесть. в 11 вечера мы туда зашли. сначала было скучно, потом мы поняли, что надо самим же себе сделать весело, стали петь идиотские караоке, танцевать на сцене, бегать в курилку раз в 30 минут и вообще стараться получать удовольствие от всего происходящего. как ни странно, у нас даже это получалось. это был тот самый момент, когда ты вроде не пил, а вроде и очень пьян. просто от своих же эмоций. в итоге вся эта ночь просто как в тумане для меня, хотя мы были трезвыми абсолютно.
ну, конечно, отдельно стоит говорить про Тодес *__*. они такие арара, что описать сложно. в их первом выступлении были столько страсти, что я просто не верила, что что-то подобное может быть на выпускном. хочу сходить на их представление в чистом виде. нужно этим озадачиться.
ну а в 3 часа ночи мы свалили и пошли в Eat & Talk. мы очень классно "срезали" через Красную площадь и в итоге шли минут 30 до него. но это было здорово, красиво и как-то мило даже. просто шли, болтали о чем-то с Анастасией Николаевной, смеялись ну и вообще.
а в E&T нас ждали Степа и Хомин уже упитые в хлам :lol:. мы сели как-то отдельно. частично кто-то к ним, частично с нами. в итоге счет на 11к рублей, половину которого занимает 25 пинт Хайнекена, состояние, в которого ноги еле ходят, а язык говорит странные вещи ну и... игра в слова. только не в те, которые просто с окончанием букв, а в те, в которых надо из длинного слова делать короткие. Анастасия Николаевна всех порвала все те 3 раза, что мы играли. и с печалью сказала "эх, не найти мне достойного соперника...". вообще с АН очень здорово. она нас лююбиит ^vv^. и ходит с нами пить в бар. и это очень смешно, потому что она завуч, а к ее мужу мы, например, обращаемся на ты. и вот это ее постоянное "Даш, ты очень много куришь", "Даш, ну куда тебе, ты же только что докурила!". забота, ага :lol:.
у меня много фото и даже несколько видео, но я выложу только одно, потому что оно поражает меня своей гениальности.



я просто не могу от этого фото не смеяться :lol:
ну просто... нельзя было не. и он так умилился, когда я попросилась сфотографироваться. ох лол.

@темы: себя надо любить, по делам несовершеннолетия, не спи, бябя повсюду, картиночки

09:55 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
95 БАЛЛОВ ПО РУССКОМУ
ДА Я ПРОСТО
ПРОСТО ГЕНИЙ
а у Насти 100. КАК? :lol: она сама не знает и ржет с самых 8 утра.
но 95! я в душе грезила, чтоб до 90 хотя бы дотянуло, но это прямо вообще уруру.

ну все. это моя первая запись за несколько месяцев, но после четверга уж наверное будут еще :D

но вчера была классная пьянка. уехали в 12 ночи. все пьяные, а я трезвая.
как же бесит.
выпили просто дофига, а я трезвень вообще.
кому это надо? зато я ночевала у Лизы и подсадила ее на Ганнибала. она даже сама сказала "будем смотреть дальше о_о". хотя человек совершенно не переносит сериалы просто по сути :lol:
так что я просто уруру как рада :3.

ну все. надо к литре готовиться, так что нафиг дайри пока :lol:

@темы: по делам несовершеннолетия, о людях и нелюдях, не спи, бябя повсюду, картиночки, Hannibal, фап фап фап, себя надо любить

00:05 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
хочется написать обо всем, но на деле выходит, что я не знаю, о чем именно хочу сказать. если отбросить размышления, то остаются только последние безрадостные новости. во-первых, сегодня Ларс с мамулей уехали в Киев. до понедельника. мы с Хайнюшей теперь одни. и за первые 3 часа отсутствия в доме "взрослых" и "состоятельных" мы успели испортить пуфик и разбить мою кружку, которая Stark Indastris. страшно подумать, в какую квартиру вернутся Ларс с мамой. зато... мы можем заказывать роллы на дом, смотреть фильмы с телевизора и наслаждаться одиночеством. но тут вмешивается другой факт - моя температура. 37.8 за последние 2 часа. пока не снижается, так что я попросила Валентину Павловну, нашу знакомую врача, приехать завтра и посмотреть меня. сегодня первый день курсов в ГИТРе, а я уже не смогла прийти. так что позвонила и записалась на второй поток. а смысл идти на 2 занятия из трех?

честно говоря, мое состояние физическое очень хорошо передает состояние внутреннее. болезненное. может это связано со всем пережитым, а может я просто устала, но в последние две-три недели я стала по-настоящему ранимой. обижаюсь на мелочи, раздражаюсь постоянно, хочу все бросить, злюсь, жалею себя. знаю, что все это очень неправильно, но продолжаю и продолжаю, потому что ничего не могу с собой поделать. чувство, будто эмоции застревают на полпути и не могут выйти наружу. плакать получается только у психолога, когда я начинаю говорить. когда пишу, думаю и прочее - нет. но я не доверяю этой женщине, несмотря на то, что она вроде вовсе и неплохая. в последний раз я поплакала и легла спать у нее в кабинете. проспала 3 часа и просто ушла. и мне снились такие странные и страшные сны, что я не смогла заставить себя спать дальше.

я совсем не умею жить. действительно, не умею. я боюсь жизни. взрослой. учеба, работа, самостоятельность и ответственность. все эти понятия пугают и отталкивают. ощущение, будто я никогда-никогда не доживу до всего этого. просто не верю. ну или это глупое желание увильнуть. правильно мне сказала Катя - пока ставим цели только на самое ближайшее время. в данный момент это поступление. но я уже даже в этом не уверена. я много занимаюсь, но баллы по егэ у меня просто удивительно низкие. ниже, чем у тех, кто не готовится вообще. это как-то несправедливо. ну да ладно. не надо себя накручивать, все должно юыть хорошо.

зато в понедельник ночью Оскар. обидно только, что теперь я точно не смогу посмотреть ни один фильм, как-то даже не весело. а мне так хотелось на Мастера и Отверженных. эх-эх.
пойду ловить няшноту у Хайна. а то мне совсем грустно.

@темы: атмосферное, себя надо любить

07:54 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
00:53 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
22:37 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
я всегда верила, что все хорошее и плохое должно чему-то научить. к возникающим проблемам относилась исключительно философски - эта проблема нужна мне, чтобы я приобрела представления о том, как это бывает, чтобы я знала, что с этим делать, чтобы повзрослела и бла бла бла. конечно, это был уже взгляд со стороны, то есть после ухода самой проблемы. но был он всегда, какой бы проблема ни была. больше всего меня "дрессировали", безусловно, межличностные отношения. я переоценивала свое окружение, копалась в своих чувствах, училась. порой даже замечала, что за месяц-два во мне произошло бесчисленное множество изменений. так жить интереснее и проще - с одной стороны, всегда гоняешься за опытом, с другой - не боишься возникающих неприятностей, потому что ждешь от них в конце приятный бонус. как игра, честное слово. чем больше врагов убил, тем больше опыта получил. так и живем.
но после смерти папы я абсолютно перестала понимать, чему это должно было меня научить. в моем сознании ничего не изменилось. только свалилась эта безмерная тоска и мысли о смерти, о папе, о том, что дальше, о том, как бессмысленно все происходящее. но все это ведь, на самом деле, не меняет ничего. я ничего не смогла вынести для себя. такое чувство, что я, напротив, подобно ребенку стала задаваться вопросами "а как? а зачем? а почему?", по-детски обижаться и воспринимать все окружающее как-то искаженно. как будто вернулась обратно к чему-то неосознанному, вместо прогресса получился регресс. хаха, сразу вспоминается это "and for what?".
нас теперь так удивительно мало. я вспоминаю прошлый день рождения, который мы отмечали - Олечкин. мы сидели за столом всемером, все говорили тосты, смеялись, что-то рассказывали. прошло полгода, всего лишь полгода, а теперь нас сидит пятеро, на столе еще много свободного места, многие стулья пустуют. это так странно. так непривычно. и голоса только женские отовсюду. в такие моменты действительно понимаешь - мы остались одни. хорошо хоть, нас пятеро. ну, четверо более менее взрослых, самостоятельных и ответственных.
короче, писать об этом и писать, но не хочется снова перебирать все передуманные тысячу раз мысли, так что все. пора сворачиваться.

@темы: атмосферное, себя надо любить

19:27 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
это нормально, когда родители дарят пяты айфон. это хорошо.
НО КОГДА ТЕБЕ ТВОЙ ДРУГ ДАРИТ ПЯТЫЙ АЙФОН ЭТО ПРОСТО АААА ПИЗДЕЦ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ БОГИ НЕ НЕРВНИЧАЙ ДЕТКА
ну хуже то, что я реально не знаю, что с ним делать :lol:. у меня и так офигенный телефон, который я очень люблю. я не хочу отдавать его Руслану! Тт мой лапочный HTC.
продать не могу. все-таки это подарок. Милк, конечно, ненормальная, но она прелесть, что еще сказать. при чем завтра она улетает обратно в Лондом, а я так или иначе ее провожаю. приду с айфоном, порадую ее.
но блиин. это так странно. я никогда даже подумать не могла, что такое может произойти. мне он ведь реально не нужен.
с другой сторону, я так или иначе буду пользоваться скорее им, чем моей прелестью htc, потому что ПОДАРОК ЖЕ БЛЕАТЬ. еще и не абы какой, а на 32 гига.
это шок. я вся в обновках.
у меня новый классный кошелек.
у меня шикарный ультрабук.
а теперь у меня еще и айфон пятый.
заебись год начался.

@темы: о людях и нелюдях, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

02:23 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
мне никогда не было настолько хуево, правда :lol:.
хорошее начало. из разряда тех, какие сразу стираешь и переписываешь. но нет, серьезно, это очень хорошо описывает мое нынешнее состояние.
никакой мотивации ничего делать. со здоровьем чушь какая-то. и как всегда, проблема не во мне, а в том, что много лет назад какая-то врач маме что-то не то сказала, а мама послушалась. а отдувается теперь кто? я. и это ну ахуеть как несправедливо.
с учебой все вроде бы как всегда. опять какая-то туча долгов. я всем что-то должна. где-то контрольная не сдана, где-то эссе, где-то еще что-то. а, главное, эта вечная мысль в моей голове - ну а нахера мне это делать, собственно? то есть когда это хотя бы ради сдачи экзамена, я понимаю и делаю. ну да, такой формат, теперь не отвертеться, я же не могу исправить мир, придется сдавать. но когда это ради ничего, просто потому что задали, я просто хочу застрелиться. ну или как минимум забить, получить свое 2 и жить дальше, как все нормальные люди.
в четверг пришла в школу в 8:50, а ушла из нее в 21:00. это нормально? по-моему, не очень. даже для нас не очень. зато увидела дядю Андрея, сидящего перед телевизором на стульчике и смотрящего Интернов. это было смешно, я даже фото сделала от радости. и мы с ним вдвоем сделали вылазку в столовую за едой. стащили, правда, только два банана, за неимением ничего больше. но это меня когда-нибудь доконает. утром егэ по русскому - 3,5 часов. потом химия, пара по алгебре, литература, испанский, а потом еще с 17:15 до 21:00 литература. к концу мы сидели с Катей вдвоем и просто истерично угарали, потому что мозг уже кипел и не производил никаких умных мыслей.
но блять. я вот уходила в девять и думала, а зачем все это? зачем эти мучения? ладно бы, я бы думала, куда мне поступать и поэтому кол-во баллов было бы в любом случае принципиально, потому что а вдруг надо будет иметь хороший балл. но ведь я уже решила, я уже знаю, что мне не нужно иметь 95 баллов, чтобы поступить. а проходной я и так наберу, и то с верхушкой. ну для чего так себя мучить. а вот. а вот потому что надо и все. а я устала.
та неделя, что я болела, была просто лучшей в моей жизни. я читала, смотрела кино, писала и отдыхала. и на вопрос от МБ, почему я не написала эссе, мне было нечего ответить, кроме как пожать плечами. ну а если серьезно, какой заебаный учебой человек стал бы в единственные дни отдыха писать какое-то эссе? да я не знаю таких, потому что это нереально вообще. и меня сейчас настолько не волнует, что она мне скажет во вторник, и что она мне поставит в семестре. вообще наплевать. я знаю, что наработала свою 4. а может и пять, не стану скромничать. и из-за одного ненаписанного эссе я себя ругать не буду, потому что оно и правда нахуй мне не сдалось, я считаю.
нет, только подумать. я пишу КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ как минимум 5 ЭССЕ. КАК МИНИМУМ 5. сижу каждую пятницу и строчу. потому что егэ. и мне правда жалко себя, это какая-то неподъемная ноша - заставить себя написать еще что-то просто по учебе, когда из-за егэ так себя выебываешь.
ну, в общем, как-то так. а еще... у меня же есть инстаграм. так что здесь будут фото самых безумных наших дней, потому что таковых много.


школа после 20:30, темная, но милая.
+6, вроде бы

@темы: атмосферное, картиночки, мое дело предложить, не спи, бябя повсюду, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

18:43 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
грешным делом, из ностальгии я посканила внезапно фото из Испании. было дело в марте.
фото очень маленькое, из тех самых страшных фото-камер-комнат-коробок-машин-не-знаю-чего. лежит у меня в кошельке все это время. и у Лизы в ее кошельке, конечно же, тоже. и еще много где.
оно просто такое милое, что я как увидела сегодня, не удержалась в конце концов.
мы тут такие котечки.


@темы: картиночки, мое дело предложить, не спи, бябя повсюду, о людях и нелюдях, по делам несовершеннолетия, себя надо любить, фап фап фап

05:02 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
нет, у меня все-таки чертовски веселая жизнь, правда. хотел открыть консервы - разрезал большой палец пополам. и я ведь вроде как Дюма, я люблю готовить и консервы открывать умею лет с 7ми :lol:. ничего не предвещало беды, так сказать.
но нет, подушечка большого пальца на правой руке реально пополам. выглядит страшно, звучит еще хуже, а болит так вообще ад. главное, крови-то сколько было, жесть. но ни слез, ни мата. я как всегда короче, как тру мужик.
зато прихожу уже перебинтованная к Ларсу с Хайном, а Хайн смотрит Hard days night. ну и он быстро ставит на паузу, чтобы посмотреть на всю эту прелесть, говорит "бляяя", а на экране в этот момент просто отличный кадр. такое бывает только случайно. и всегда просто отлично :lol:

ну вы поняли. у нас своя атмосфера тут, короче. но мной явно быть опасно :lol:

@темы: картиночки, не спи, бябя повсюду, по делам несовершеннолетия, себя надо любить

04:34 

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.
- ну что у тебя как? как дела?
- все как всегда. правда. честное слово. как всегда. так что не спрашивай.
- как всегда - в смысле, ничего не происходит, или, в смысле, происходит дохуя какой-то ебаной хуйни, как и тогда недели две назад?
- да... второй вариант точно про меня.

так и живем))

@темы: по делам несовершеннолетия, ©, себя надо любить

Винсент Святой и с Гренадёрами

главная