Винсент Святой и с Гренадёрами — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 04 июля 2010

22:16

481

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

Сергей Есенин

черный человек

14 ноября 1925

URL

01:15

480

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

в самолет нельзя проносить сыр XDDDDDDDD. все русские просто полегли от этого объявления в аэропорту XDDDDDD

URL

00:30

479

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

"ты веришь в любовь с первого раза? "

XDDDDDDDDD

URL

пятница, 02 июля 2010

19:05

Доступ к записи ограничен

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

18:59

Доступ к записи ограничен

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

16:39

476

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

спасибо Ларсу, что навел на этот стих.
Николай Гумилев. Шестое чувство

Прекрасно в нас влюбленное вино
И добрый хлеб, что в печь для нас садится,
И женщина, которою дано,
Сперва измучившись, нам насладиться.

Но что нам делать с розовой зарей
Над холодеющими небесами,
Где тишина и неземной покой,
Что делать нам с бессмертными стихами?

Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать.
Мгновение бежит неудержимо,
И мы ломаем руки, но опять
Осуждены идти всё мимо, мимо.

Как мальчик, игры позабыв свои,
Следит порой за девичьим купаньем
И, ничего не зная о любви,
Все ж мучится таинственным желаньем;

Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуя на плечах
Еще не появившиеся крылья;

Так век за веком - скоро ли, Господь? -
Под скальпелем природы и искусства
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства.

@темы: по делам несовершеннолетия

URL

16:29

475

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

01.08.2010

Эмоций стало мало. Их просто категорически не хватает. Я как будто чувствую этот недостаток даже физически. Сейчас все хорошее и плохое воспринимается менее ярко, нет того огня, который раньше заводил на глупые поступки, заставлял иногда плакать или бежать покупать цветы кому-то, не имея на то причин. Даже плакать частенько не выходит тогда, когда остальные рыдают. А вообще мне уже надоело вызывать какие-то порывы эмоций с помощью грустых или наоборот фильмов, песен, книг и прочего, хочется своего: реального, живого. А его нет. Влюбленность, вот чего мне не хватает. Любовь… Страсть, да, страсть была бы кстати. И раньше ее было много. Истерики? Тоже очень даже ничего. Ссоры, проблемы, жалобы, радость, поцелуи, объятия… этого сейчас нет. И нету уже давно. Но против высших сил не попрешь. Нету больше ничего этого. Почему? Почему нет? Чтобы больше работал и думал головой? А я не смогу ей думать, пока не будет много чувств. Чем больше есть работы, тем больше должен быть эмоциональный выплеск! Во всяком случае, так я всегда думал.

Я пыталась себя убаюкать,
Но вот уже стало светло,
И меня разбудила муха
Миллионом ударов в стекло.
Она будет себя разбивать
Пока полностью не разобьет.
Просто ей сложно принять,
Что стекло сильнее нее.

Я не хочу мириться с тем, что мне не дана эта влюбленность, любовь, все то, чего сейчас не хватает больше всего. Я не хочу и не могу. Кто-то с ума сходит от того, что его любимый далеко, что этот человек его бросил, может потому, что этот человек погиб или еще что. Да хоть из-за ревности. А я, получается, неправильный какой-то? Я с ума схожу от того, что мне не по кому потосковать, что никто меня не бросает, что никого нет даже где-то далеко. Радоваться надо! Я независим. Я могу посвятить себя тем людям, которые мне дороги, которых люблю и хочу сохранить, я могу оставить время и для работы, не забивая голову ни чем другим. Но пока мне дано это время, я маюсь и думаю о том, что мне не хватает этого кого-то единственного. Мне дают время, а я противлюсь и говорю ему нет, хотя потом его может и не будет!

Штормящее море не спит,
Бушует уже много дней.
Волны бьются в гранит,
Но гранит все равно сильней.
Мечется в клетке волк,
Пытаясь прутья сломать.
Клетка сильней его,
Но ему это сложно принять.

Невыносимая мука.

@темы: по делам несовершеннолетия

URL

16:27

474

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

22.06.2010

0:01

Я не понимаю, что со мной. Я вроде и не глупый, и не гений.
Но я не могу находиться рядом с людьми, которые постоянно говорят какие-то
умные вещи, до которых я сам не смог додуматься. Нет, ладно бы просто. Да, в
них есть доля и логики, и мысли и т.п. но мне просто тяжело. Мне приходится
молчать, чтобы не сбить мысли того, кто, простите, умничает. Да и к тому же…
мне просто сложно, да и не хочется, замечать, что мне в общем даже и нечего
сказать. Я не хочу чувствовать себя идиотом, когда рядом говорит кто-то, кто
сейчас мог бы так же не знать, что сказать. А он оказывается умнее. От этого
мне не приятно. Да, глупый, наверное. Но все же. Я не хочу чувствовать себя
настолько глупым, чтобы совесть нашептывала это чуть ли не вслух. Не хочу я
так. Мне легче быть таким, какой я есть. И не пытаться ПРИДУМАТЬ что-то умное.
Оно само должно в голову прийти. А приходится придумывать, чтобы думать, что,
да, я умный. Ничего и не умный. Я не умный, я просто умничаю. Поэтому не хочу
я, чтобы со мной делился своими мыслями кто-то по типу Ларсу. У него для этого
есть не менее умный Хаджи и вообще. А я не подхожу для подобного. Я не хочу
быть умником, если быть гением не дано.

@темы: по делам несовершеннолетия, мое дело предложить

URL

пятница, 18 июня 2010

23:19

473

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

долго спорили с родителями по поводу 2012 года. то есть спорили мы с отцом, а мама просто то соглашалась, то наоборот. да, а мы там с криками, с ударами об стол и т.п вдалбливали друг другу свои точки зрения. я, конечно, не знаю, что там и как будет, но по мне так нет смысла куда-то бежать и строить убежище. если нам суждено умереть - умрем; нет, значит нет. зачем что-то себе накручивать? папа прямо рогами уперся. переедем, у нас будет погреб и т.д и т.п. а я вообще-то учиться хочу. и все хотят. на папины слова "все школы закроют в 2012" мы с мамой просто залились смехом. никто ничего не закроет и это всем ясно. и с чего люди вообще взяли, что будет катастрофа? а почему никто не берет в счет то, что происходит сейчас? миллионы людей погибают в потопах, извержениях вулканов и прочее прочее. неужели никому не приходит в голову, что 2012 это возможно условная точка, когда все это закончится? если, как считают духовные люди, в 2012 произойдет своего рода отселение развитых душ от неразвитых, то почему никто не берет в счет то, что все бедствия обходят Россию стороной? многие говорят, что русские - одни из самых духовно продвинутых людей. значит, все эти крушения вокруг убирают всякий, как бы это ни звучало пафосно и т.п, мусор, а Россию обходят стороной, потому как все, кого надо бы убрать, убирут себя сами. у нас же таких полно - наркоманы, пьяницы, сумасшедшие и бла бла бла по списку.

короче.. много чего было в нашем разговоре. и был он достаточно тяжелым, потому как когда говоришь с папой и у вас расходятся точки зрение, ори не ори, а доказать ничего не сможешь. и нервы все бесятся во время подобных споров.

потом начали говорить с мамой о моих снах. и о последнем, когда мне еще нож в спину вставили и мне было действительно очень больно. но она сказала, что ничего страшного нет. просто весь негатив как всегда в подобное выливается. пора бы и привыкнутть, действительно |D

вот странно, а все свои сны, совершенно ВСЕ, которые мне снятся и я их осмысленно помню по сюжету, я не могу забыть где-то полгода. и они постоянно встают у меня в голове. посему я дико не люблю тяжелые сны, от которых потом очень сложно оправиться, если так можно сказать.

завтра уезжаем утром. всеее. надо ложиться ибо голова скоро просто лопнит. болит она, во всяком случае, совершенно нещадно ><.

URL

17:37

472

Я Эрик. И я не хочу ничего решать. Я хочу бадлон.

все дальше и дальше по теплой аллее
недели и дни унося с собой прочь
уходит мальчишка с глазами темнее
чем самая темная майская ночь
(c) ? найдено на стенах Строгоновки XDD

уезжаем. как бы я хотел остаться. а нельзя. хочу остаться в Москве, чтобы все было как всегда. и я был свободен в своих действиях и в выборе, а там... там выбор будет таким - на пляж или поваляться дома? ну бред же. не хочу во Францию -__-. тем более есть желание посмотреть Золотое Сечение.

ммм. дааа. через два года после написания фанфика я таки получу его отбетченым. прямо поверить сложно XDDD. но я буду ждать с нетерпением.
а надо бы что-то еще написать. вообще идей не мало. но так как интересы все время скачут с одного на другое (спасибо Ларсу XD) я не успеваю взяться ни за что. тем более... мне надо много свободного времени наедине. а я не могу быть в одиночестве тогда, когда есть шанс быть в компании Оо. то есть в Англии я спокойно писал, так как Ларс быстро засыпал, как и вся наша группа. а я жил в уютнейшей компанте и спокойно писал себе всю ночь. да и к тому же не засыпал - пил дофига энергетиков. у нас ведь на первом этаже стоял ящик, который за деньги выплевывал то, что ты пожелаешь. а я все время желал энергетиков. так и сидел все ночи в писанине. а теперь я не могу не спать ночью. а мы с Ларсом и без того ложимся поздно. в три где-то. обычно до этого времени я просто сижу и смотрю, как он играет в Крутого Сема XDDDD. но пофигу. писать я не могу. а хочу. при чем хочу уже с Германии. но... не получается. я не преспособлен к жизни, раз мне столько всего надо, чтобы писать ><, ужас.

@музыка: Halou - Honeythief

@темы: по делам несовершеннолетия, мое дело предложить

URL

понедельник, 14 июня 2010