я кажется вдруг начала понимать, что было не так. что испортило мне настроение.
это гнетущее чувство, будто все вокруг воспринимают меня как-то не так. какой-то другой, не такой, какой я хочу быть или какой являюсь. не знаю... я не люблю, не могу, не хочу унылить перед другими людьми, не высказываю умных мыслей, которые потом могут привести к спорам, стараюсь не злиться и не злить никого, всего улыбаюсь, смеюсь, всех подбадриваю, во всяком случае пытаюсь подбодрить... и люди знают меня именно такой. улыбчивой, доброй, глупенькой, наверное. кто-то думает, что я веселая и много задрачиваюсь по всему, что мне нравится, кто-то думает, что я просто милая и мне можно пожаловаться, кто-то думает, что я спокойная и всегда уравновешанная, поэтому кричит, срывается и ждет от меня чего-то.
я прямо как Лиза... дурочка на вид, а на самом деле думаю о чем-то, стараюсь о чем-то думать, мечтаю, стремлюсь к чему-то или кому-то... просто хочу чего-то. и иногда мне очень нужно сорваться, очень нужно пожаловаться или погулять с кем-то милым, но я не могу. я хочу поговорить с человеком о своих переживаниях, а он вываливает на меня тысячи своих проблем, ну просто потому что так все делают, потому что мне интересно, небезразлично, потому что я попробую поддержать, а я давлю в себе все свои чувства, улыбаюсь ему, стараюсь что-то посоветовать или просто подставить плечо, если это нужно... это невероятно сложно на самом деле. я привыкла быть такой, но не могу.
я ведь так давно не жаловалась Ларсу. Ларсу, самому близкому мне человеку.ему ведь и своих проблем хватает. ему хватает его самого, куда ему еще меня выслушивать со всеми моими загонами. кому они вообще нужны? в субботу, пока говорила с Винсом, вся тряслась, он даже взял начал гладить меня пальцами по руке, потому что видил, как мне нужна хоть какая-то поддержка. но что я могла ему сказать?.. мы ведь не виделись 6 месяцев, зачем мне было говорить что-то плохое. к тому же, я должна была выслушать его. опять же, я видела, что у него накипело, у него и здоровье, и возможность попасть под сокращение, и Ани больше нет, и с отцом он не общается больше, и бессоница его мучает, и вообще все из рук валится, а он держется, говорит о своем коллективе, о милом Игоре, обо всем хорошем... старается думать обо всем этом, хотя их корабль тонет. ну как можно ему жаловаться? зачем ему думать о том, что я скажу? ему не нужно об этом думать, ему и себя много.
я все изменю. я обещаю себе все изменить. нет, я не стану меньше улыбаться, не начну жаловаться, не буду кричать, не начну много плакать. я просто что-то изменю. я прочитаю много книг, посмотрю много фильмов, поступлю на звукорежиссуру во ВГИК или в ГИТР, напишу рассказ... когда-нибудь обязательно напишу его. я ведь знаю о чем писать, не знаю только, как именно. поэтому напишу, но не сейчас и не через пять лет. может через 20 или 30...
как я не хочу никого обидеть этим постом. я прямо вижу реакцию некоторых людей, которые подумают, что и так уделяют мне много внимания, стараются для меня что-то делать или еще что-то вроде того.. не хочу никого обидеть. вижу людей, которые подумают, что я, значит, ВОТ ТАК их вижу, и ВОТ ТАК о них говорю. нет же. я люблю тех, кто меня окружает... просто мне чего-то мало. наверное, мне мало внимания. а я ведь так не хочу навязываться. и не умею. и я не умею быть тем человеком, с котором все хотят общаться. да и не хочу. мне бы хватило тех 3-4 человек, которые мне дороги, но, опять же, возникает это чувство, что они заняты собой.
твою ж дивизию, у меня ведь не так давно был такой же пост. буквально в прошлом месяце... я обещаю себе что-то изменить еще с июля, а, стало быть, за этот месяц не изменила совершенно ничего. ну ладно, я успею. я все еще успею...