о да. зашибись. у меня апатия наступила за 3 недели до конца семестра :/. это очень плохо. и для меня может закончиться плачевно. надо взять себя в руки и все сделать. два эссе по русскому, одно по литературе, одно по английскому. и, о да, еще одно же по физике. и мхк надо пересдать. и что-то там подумать на счет проекта. и 14 писем по анлийскому. и... оформить мое письмо к Ленсокому. красиво оформить. и выучить наконец эти уродские алканы, алкены, алкины и прочее... могу поспорить, есть что-то еще, что надо сделать. ну да. все это помимо того, что не относится к учебе. например, надо почитать наконец, а у меня это не выходит. потому что каждый подход к любой книге заканчивается моим "не, как-то не хочу". + надо подумать над тем, из чего делать красную W, а потом сделать ее и сфотографироваться. покраситься, да. надо покраситься. и купить всем подарки. слава небу два подарка у меня уже есть. а надо еще... как минимум шесть. ну на крайняк 3 подарка. а может вообще два. но это уже слишком. и вообще... надо купить подарки всем. хотя бы шоколадку подарить всяким Димам и Вадимам. и Полине, да Оо.

ужасно. привязала к себе несколько человек, а они теперь верят в то, что дороги мне. точнее надеяться на это. а я просто открыто общаюсь со всеми. некоторые воспринимают это правильно - несерьезно. а некоторые чувствуют во мне надежду на серьезные отношения, которых у меня с ними нет и быть не может. и что с этим всем делать? не знаю... и ведь выходит, что я не права. самое ужасное, что к некоторым людям меня очень тянет, но я с ними все равно только похаха, поплакаться, поняшиться, но это просто общение, без отношений. а кто-то мне ведь совсем не нравится, но эти люди думают, что я с ними сойдусь. это нереально. я не знаю, что мне делать. просто серьезно не знаю. а сейчас, когда я уныню, у этих людей возникает чувство, будто я к ним охлодела. да нет. я не охлодела. я никогда и не "подогревалась" к ним, просто раньше я вся сама была счастливая, а не с ними лично, а сейчас я сама в целом в печали, так что... тут и говорить нечего. я устала. никто меня не радует настолько, чтобы это стоило реальных усилий. словом, ничто не мотивирует. "тот, кто ноет, живет недолго"? мне конец. Настя сказала, что это черная полоса. она затянулась на 5 дней. надеюсь, скоро будет белая и длиииинная.

надо хотя бы русский сделать. безо всяких там эссе. просто русский. а там, кстати, много. ну да ладно. это не проблема. никакого сомнительного творчества. боги, ну почему все так плохо, ну как так вообще? в семь села писать эссе, написала 115 слов. невероятно. и ни одной мысли в голову не приходит. хотя у меня полностью расписаный майнд-мэп. осталось только набрать текст. ан-нет, не могу. не могу даже предложения толком построить. в голове каша. если я ее напишу в эссе - МБ застрелиться. или повесится. или еще что похуже. потому что она не просто так занимается со мной, чтобы я ей потом такое фуфу приносила, хуже моих работ 9 класса. да даже 8 класса. не зря же я хорошее эссе прошлое написала. это должно быть лучше. а иначе все это не имеет смысла. а смысл оно имеет. просто я в унынии, но это пройдет...

да. меня просто все заипало. а еще достала кровь из носа и всбухающие вены на руках. и ведь сплю нормально. ложусь не позже 2 ночи. а иногда вообще в 11, а для меня это невероятно. а давление поднимается. и кровь последние 3-4 дня идет как минимум два раза в день. я уже врачу надоела, наверное. прибегаю к ней с руками в крове, с лицом в крови, а она уже улыбается и усмехается, потому что, реально, "зачастила" я как-то, как она сказала. еще и хрень с ногами. ну вообще зашибись.

я не буду играть в Скайрим, пока не напишу все эссе, которые должна. кроме английского ок. оно не срочное, Джон сказал не париться. а вообще странно.
БЛЕАТЬ НАДО ЖЕ ЕЩЕ ЭТУ ХРЕНОТУ ПО ИСПАНСКОМУ ВЫУЧИТЬ О__О. неееееет Т____Т. а ее там так много. и столько непонятных слов. ужас. ну вот почему у меня снова больше всего текста? епрст, то, что я лучше всего из группы знаю язык, вовсе не значит, что я могу хорошо отучить много текста. я не хочу снова этих мук с олимпиадой. помню, как мы радовались, когда все закончилось, у нас первое место, мы там просто... летали. и дело было даже не в первом месте, а в том, что можно больше никуда не бегать, ни о чем не волноваться, ничего не бояться, не учить текст вечерами, ничего такого больше не требуется. можно спокойно жить дальше. а теперь снова это. и это очень угнетает. Мария Андреевна тоже в печальке. у нее сын болеет, она устала, ее все бесит, она не хочет ничего делать. ну прямо как я. главное, чтобы об этом не узнала вся наша группа. а то никто не станет ничего делать. когда капитан в унынии - все в унынии.

а сейчас я пытаюсь помочь Грише с бизнесом. но сама в этом ничего не понимаю. эх. но... но я все же должна попытаться ему помочь.