раньше я все время отвергала эту мысль, говорила всем вокруг, что это не так, люди хотят видеть тебя настоящего, хотят твои реальные эмоции, не нужно надевать маски и т.п. но сейчас, глядя на всех вокруг себя, оценивая свои чувства к ним, анализируя их реакцию на меня, мои поступки, мои слова, мое поведение, я понимаю, что никогда на самом деле не нужен ты внутренний. всем нужен ты веселый, ты открытый, улыбчивый, такой милый и смешной. людям скучно и печально находиться в компании человека, у которого депрессия, над которым тучка его проблем. и это не из-за того, что они бояться тоже попасть под эту тучку и случайно намокнуть, а потому что им просто действительно скучно. они хотят с тобой посмеяться, поговорить о чем-то новом и классном, а ты сидишь в своих мыслях, со своими переживаниями и портишь их атмосферу. свали ка к черту в какой-нибудь угол и не вылезай оттуда до тех пор, пока тебе не станет хорошо.
всем наплевать на твои проблемы, пока у них не появляются свои. точнее в те моменты им еще больше наплевать, но тогда они не уйдут из твоего эмо-угла, а будут сидеть там вместе с тобой.
и как же достает все время натягивать улыбку и болтать со всеми на какие-то отвлеченные темы, пока у тебя в душе какая-то буря. и она все растет и растет. хуже всего то, что когда находится человек, готовый тебя выслушать, который хочет поучаствовать в твоей жизни по-настоящему, хочет видеть тебя не просто веселым, а искренне веселым, или если ты грустный, хочет тебя поддержать или взбодрить... ты уже не можешь ему открыться. ты просто привык на вопрос "как дела?" отвечать "нормально". и ты можешь не увидеть в этом человеке манящий лучик тепла и света
блин, это просто убивает меня.
и вызывает слишком большое желание никуда не выходить из дома. дома, в своей комнате, не нужно не перед кем притворяться. хотя даже себе я уже становлюсь противна, когда грущу по каким-то неведанным причинам. я сама стараюсь себя развеселить, но это секундное веселье такое жалкое и мелкое, что оно просто перерастает в настоящую истерику, когда мне хочется запереть дверь и залезть с головой под одеяло, чтобы никто и ничто не могло до меня добраться. это так страшно, так жутко, что просто жить не хочется в такие минуты.
и вчера, вернувшись после этих 12 часов домой, я поняла, что сегодня никуда не пойду. просто не смогу себя пересилить, чтобы снова вернуться в общество, смотреть всем этим людям в глаза, улыбаться им и выслушивать, какая я лентяйка. я может просто устала, просто не в том состоянии, чтобы действительно что-то делать. и слушаешь все это от людей, а все равно улыбаешься так замученно, так неохотно. а они не понимают, они не знают, что пора остановиться, потому что у тебя вот-вот закончатся все силы на эту улыбку и ты тем более не начнешь ничего делать. мне нужен кнут, чтобы я работала? нет, мне нужен чай и пряник. и успокоится наконец. просто успокоиться. и чтобы в попытках уснуть не приходилось чувствовать свое сердце, гулко и при этом так сильно и больно колотящееся в теле и отдающееся в уши от меня самой и подушки. оно такое живое и сильное, оно сотрясает все тело, пока я пытаюсь уснуть. и эти мысли, которые непроизвольно возникают в голове. и чужие голоса, люди, мои знакомые, родные, я сама, какие-то актеры - все, чьи голоса мне хорошо знакомы, говорят друг с другом или со мной, смеются, плачут, кричат, упрекают, хвалят, обсуждают кино или театры, книги... и все в моей голове, пока я пытаюсь спать. это невозможно терпеть. это так громко, так безумно, так мешает. как будто их всех посадили в кружок вокруг меня и сказали говорить наперебой. эта ебаная бессонница, одним словом. это отвратное состояние, когда ты очень устал и очень хочешь спать, ты даже лежишь в кровати и хочешь спать, но не спишь, почему-то просто не спишь.
сейчас опять нужно идти в кровать и лежать в ней до 7 утра, терпеть и говорить себе, что я сплю. а завтра, ну то есть сегодня, опять идти в школу и говорить со всеми этими людьми, снова улыбаться им, снова выслушать все то, что будет говорить мне МарБор на счет меня, потому что я опять не написала и не сделала. а я ведь правда не сделала, правда не написала, но и не смогу в таком состоянии. это просто... просто.... нереально. не знаю, не могу подобрать нужного слова.
как это все достало. когда же уже станет хорошо на самом деле. как я хочу, чтобы наступило 13, я села в поезд и уехала из этого города. и всю ночь не спать и смотреть на темные ночные поля, деревушки, на звезды, потом на рассвет, потом на утренний Киев, на город, который иногда мне даже более родной, чем Москва. а потом приехать в деревню и окунуться с головой во всю нашу местную атмосферу. боже, как я хочу это далекое 13 число.